A praia... Esse igualmente belo e interessante local de acasalamento, onde a espécie em estudo (Homo camarinhus latinus) desenvolve as suas estratégias com vista a conseguir endrominar uma qualquer incauta fêmea.
Ora, todos nós já vimos, concerteza, exemplares dessa espécie quando vamos à praia. Andam por lá, normalmente aos pares em grupos de três, usando o seu uniforme de trabalho (a maravilhosa tanga, que pode ter as mais variadas cores e padrões, desde tigrada, passando por rosa-choque e chegando às multi-coloridades; calculo que tenha algum significado secreto, tipo ranking). Por vezes, até se fazem acompanhar das suas crias, a quem vão tentando ensinar os anais do seu comportamento, sendo nessa altura que vemos essas pequenas crias a afalfar (substituam os f's por p's, que este blog pode ser lido por crianças, e não queremos que fiquem escandalizadas) pitas desatentas.
Passando agora a uma breve descrição da espécie. Quase todos os exemplares adultos usam um farfalhudo tufo capilar debaixo do nariz, existindo também um similar (mas mais extenso) na zona do peito e das costas. Curiosamente, costuma faltar-lhes na cabeça.
Outro pormenor relevante é a existência de um fio de ouro, ou material correspondente, ao pescoço e um correspondente cachucho num dos anelares. Tem-se discutido ultimamente, entre a comunidade científica, se o tamanho desses objectos não terá, tal como as tangas, a ver com o ranking.
Na zona entre o ombro e o cotovelo, normalmente no braço esquerdo, há também algo interessante: uma ou duas tatuagens que dizem "Angola 69" (ao invés do também conhecido Woodstock 69) ou "Amor de Mãe" (esta juntamente com um enternecedor coração).
Por fim, e juntando à típica locomoção sabuja (com os pés completamente de lado), saliento outra característica sexualmente dimórfica, o chamado calo do amor ou calo sexual. Trata-se da protuberância situada na zona abdominal e que é demonstrativa, consoante o tamanho, do desempenho em termos de actividade e performance sexual (segundo os pergaminhos da espécie, claro).
Passando ao comportamento, os machos mais tímidos desta espécie, uma vez localizada a presa, exibem-se jogando vólei (de péssimo nível técnico) ou futebol (aqui com um pouco mais de sucesso), mas não conseguem facturar. Os mais audazes cercam a presa e tentam desenvolver uma conversa em portuglish, usando frases como "Elô, beibe!", "Iou are veri uaite" ou "Iou mâsta pute crime numbere faibe". Curiosamente, apenas exemplares do sexo feminino (e não são todos) que não sejam da sub-espécie latinus é que são ludibriados.
A National Támali Magazine espera que esta estrondosa reportagem de investigação científica seja digna e reconhecida com a atribuição de um Nobel. Fica, então, para breve, os meandros do acasalamento com recurso às novas tecnologias, como o dentinho azul (aka bluetooth) e o messenger, como foi pedido por uma fiel leitora.
quinta-feira, maio 10, 2007
domingo, maio 06, 2007
O monoquini de Eva...
Na onda dos Discos Perdidos, que todas as rádios parolas lá da terra têm, aqui pelo Támali decidimos responder a alguns pedidos feitos pelos leitores… neste caso sei que é uma leitora… e também só vamos responder a um pedido! E a pergunta é…
Como é que a Eva mantém a folha de videira… ora digamos na zona púbica… sem qualquer tipo de suporte aparente!?
Esta é uma daquelas questões que qualquer católico praticante devoto, que não é o caso, não devia fazer… Como figura bíblica não se devia sequer pensar em tais questões, mas a realidade é que a tipa anda ali com as “margaridas” a mostra e com uma folha de videira no sítio que sabemos!!!
Antes de tudo… PORQUE UMA FOLHA DE VIDEIRA!? Não havia folha mais pequena… tipo de eucalipto!? Nesse caso Eva teria que fazer uma depilação brasileira!!! (Para quem não sabe o que é procure no GOOGLE… dava muito trabalho estar aqui a explicar o que é uma depilação brasileira)
Mas convenhamos… estão eles (Adão e Eva) no Jardim do Éden, onde supostamente há plantas exuberantes de todos os estilos… e vão e escolhem uma folha de videira!? Quer dizer…
Além disso tapa-se as partes baixas… então e as mamocas!? (Reparem que utilizei um termo carinhoso… mamocas… parecendo que não é uma figura bíblica) Claro que com as mamocas assim ao léu do que estavam à espera… deu asneira! É que Adão era homem e tal, e assim mamocas à descarada… não há folha de videira que impeça o levantamento de certas e determinadas partes envolvidas! E vais nesta… uma trinca na maçã!
Essa é outra… uma maçã o fruto proibido!? Com tanto fruto estranho, foram escolher uma maçã! Uma toranja, isso sim!!! É que aquela porra sabe mal e como tal devia ser proibida; aposto que depois de eles darem uma trinca numa toranja teriam vontade de fazer tudo menos dar umas voltas pela relva… (Reparem no termo rebolar na relva, um termo de cariz insípido que não ofende… já se disse-se “dar uma berlaitada” ai talvez tivesse a Inquisição à porta)
Bem mas estamos a fugir à questão… Como raio se mantém ali a folha sem cair!?
Das muitas fotos que pesquisei, realmente não se vê nenhum elástico ou fita tipo fato de banho… reparem também que Eva foi a primeira pessoa a fazer topless no mundo!!! Isto claro se acreditarem que Eva foi a primeira mulher que existiu! Mas novamente lá estamos a fugir à questão central. Depois de alguma investigação e nenhuma experiência científica (uma vez que nenhuma rapariga ali do Parque Verde quis por em prova esta ideia) cheguei à conclusão que a folha se mantinha no local através de um sistema de velcro! É simples e fácil de explicar… Se alguma vez viram e mexeram uma folha de videira de certo que repararam que o lado inferior apresentam um grande número de pequenos pêlos… ora esses pêlos agarram-se aos pêlos púbicos de Eva, funcionando assim como um sistema de velcro.
É esta a explicação… agora outra questão que se levanta é a de que terá o pecado original compensado a Eva!? É que se uma simples folha de videira tapa tudo o que Adão tinha para dar… então parece-me que Eva não ficou lá muito satisfeita!
Támali… simplesmente!!!
Como é que a Eva mantém a folha de videira… ora digamos na zona púbica… sem qualquer tipo de suporte aparente!?
Esta é uma daquelas questões que qualquer católico praticante devoto, que não é o caso, não devia fazer… Como figura bíblica não se devia sequer pensar em tais questões, mas a realidade é que a tipa anda ali com as “margaridas” a mostra e com uma folha de videira no sítio que sabemos!!!
Antes de tudo… PORQUE UMA FOLHA DE VIDEIRA!? Não havia folha mais pequena… tipo de eucalipto!? Nesse caso Eva teria que fazer uma depilação brasileira!!! (Para quem não sabe o que é procure no GOOGLE… dava muito trabalho estar aqui a explicar o que é uma depilação brasileira)
Mas convenhamos… estão eles (Adão e Eva) no Jardim do Éden, onde supostamente há plantas exuberantes de todos os estilos… e vão e escolhem uma folha de videira!? Quer dizer…
Além disso tapa-se as partes baixas… então e as mamocas!? (Reparem que utilizei um termo carinhoso… mamocas… parecendo que não é uma figura bíblica) Claro que com as mamocas assim ao léu do que estavam à espera… deu asneira! É que Adão era homem e tal, e assim mamocas à descarada… não há folha de videira que impeça o levantamento de certas e determinadas partes envolvidas! E vais nesta… uma trinca na maçã!
Essa é outra… uma maçã o fruto proibido!? Com tanto fruto estranho, foram escolher uma maçã! Uma toranja, isso sim!!! É que aquela porra sabe mal e como tal devia ser proibida; aposto que depois de eles darem uma trinca numa toranja teriam vontade de fazer tudo menos dar umas voltas pela relva… (Reparem no termo rebolar na relva, um termo de cariz insípido que não ofende… já se disse-se “dar uma berlaitada” ai talvez tivesse a Inquisição à porta)
Bem mas estamos a fugir à questão… Como raio se mantém ali a folha sem cair!?
Das muitas fotos que pesquisei, realmente não se vê nenhum elástico ou fita tipo fato de banho… reparem também que Eva foi a primeira pessoa a fazer topless no mundo!!! Isto claro se acreditarem que Eva foi a primeira mulher que existiu! Mas novamente lá estamos a fugir à questão central. Depois de alguma investigação e nenhuma experiência científica (uma vez que nenhuma rapariga ali do Parque Verde quis por em prova esta ideia) cheguei à conclusão que a folha se mantinha no local através de um sistema de velcro! É simples e fácil de explicar… Se alguma vez viram e mexeram uma folha de videira de certo que repararam que o lado inferior apresentam um grande número de pequenos pêlos… ora esses pêlos agarram-se aos pêlos púbicos de Eva, funcionando assim como um sistema de velcro.
É esta a explicação… agora outra questão que se levanta é a de que terá o pecado original compensado a Eva!? É que se uma simples folha de videira tapa tudo o que Adão tinha para dar… então parece-me que Eva não ficou lá muito satisfeita!
Támali… simplesmente!!!
sábado, maio 05, 2007
Salvação pneumática...
Ao longo da nossa vida vamos ouvindo enumeras teorias, umas mais manhosas que outras. Entre as teorias mais estranhas que ouvi até aos dias de hoje, encontra-se uma que surgiu precisamente há 5 anos atrás… a caminho de uma noite da Queima de Coimbra! Devo salientar aqui o facto de nenhum dos envolvidos estar ainda etilizado… o que depois de lerem esta teoria vão ainda achar mais estranho!!!
A teoria é relativamente simples e a pessoa que a desenvolveu afirma que durante a queda das Torres Gémeas no 11 de Setembro, se todos os que ficaram presos no topo dos edifícios fossem para o terraço superior e se saltassem no preciso momento do inicio da queda das Torres, estes acompanhariam a queda e teriam “aterrado” suavemente em cima dos escombros e dessa foram sobreviviam…
Segundo os especialistas a situação é plausível… desde que as pessoas saltassem a uma velocidade de igual valor mas sentido inverso ao da queda das Torres… o que rondaria talvez os 300 e tal quilómetros hora! Hummmmmmmmmm…
Teoricamente a ideia é possível… mas também teoricamente eu posso vir a ter uma noite de sexo louco com a Adriana Lima… Teoricamente, porque realmente nada me impede… Louco, porque ela teria que estar temporariamente louca para querer sexo comigo… Bem mas isso são outras história!
Ora se a teoria é plausível, já estou a ver as empresas de material salva-vidas a inventar um macaco pneumático que todos os funcionários de arranha-céus terão debaixo das suas secretárias… e no caso de potencial derrocada do edifício irão todos calmamente para o topo deste, sentar-se no macaco à espera que este comece a cair para puderem accionar o mecanismo que os impulsionará para o salto da salvação… Sim senhor… grande momento este que se gerou agora!
Támali… sempre em busca da próxima grande invenção!!!
A teoria é relativamente simples e a pessoa que a desenvolveu afirma que durante a queda das Torres Gémeas no 11 de Setembro, se todos os que ficaram presos no topo dos edifícios fossem para o terraço superior e se saltassem no preciso momento do inicio da queda das Torres, estes acompanhariam a queda e teriam “aterrado” suavemente em cima dos escombros e dessa foram sobreviviam…
Segundo os especialistas a situação é plausível… desde que as pessoas saltassem a uma velocidade de igual valor mas sentido inverso ao da queda das Torres… o que rondaria talvez os 300 e tal quilómetros hora! Hummmmmmmmmm…
Teoricamente a ideia é possível… mas também teoricamente eu posso vir a ter uma noite de sexo louco com a Adriana Lima… Teoricamente, porque realmente nada me impede… Louco, porque ela teria que estar temporariamente louca para querer sexo comigo… Bem mas isso são outras história!
Ora se a teoria é plausível, já estou a ver as empresas de material salva-vidas a inventar um macaco pneumático que todos os funcionários de arranha-céus terão debaixo das suas secretárias… e no caso de potencial derrocada do edifício irão todos calmamente para o topo deste, sentar-se no macaco à espera que este comece a cair para puderem accionar o mecanismo que os impulsionará para o salto da salvação… Sim senhor… grande momento este que se gerou agora!
Támali… sempre em busca da próxima grande invenção!!!
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