Pois é, caros leitores, aqui está mais uma edição da National Támali Magazine, e desta vez inédita! Venho esclarecer um outro mito, o das cegonhas que transportam os bebés mais pesados, a vosso pedido...
Segundo uma nossa fiel leitora, essas cegonhas são, de facto, halterofilistas. Só assim se explica o conseguirem carregar aquelas bolas de gordura (não, não estou a tratar mal os bebés, eles são praticamente só tecido adiposo) enormes. São cegonhas que se fartam de encher nos ginásios de Paris e Rabat ou Casablanca e, pior, que metem para a veia!
Após um apurado trabalho de investigação, conseguimos descobrir como é que elas conseguem desenvolver aquelas penas musculadas nas asas. As cegonhas fazem-se passar por cegonhas que estão a ficar calvas e contactam um médico ali para os lados de Benfica, que lhes receita Propecia que, para quem não sabe, é um medicamento para o tratamento da calvice e contém Finasterida, uma substância que mascara o efeito de anabolizantes.
Mas para quê toda esta elaboração? Porque existem brigadas anti-dopping, espalhadas pelos céus, semelhantes às brigadas de trânsito da GNR, mas bastante mais eficazes. E quando se realizam operações STOP, as cegonhas são obrigadas a mijar para dentro de um frasquinho... Vejam a cena:
(Agente) - Oh sua avestruz, veja lá se mija de uma vez por todas...
(Cegonha) - Não sei se consigo, já mijei no sábado e não estou com muita vontade! (Bolas, estou quilhada, porque é que me esqueci de comprar a porcaria do medicamento para a calvice...)
A urina é depois imediatamente analisada e se a cegonha dopada for descoberta, é presa e o bebé gordo não é entregue, daí que só muito raramente apareçam desses bebés.
Mas perguntam vocês, como é que as cegonhas arranjam os anabolizantes? Quando nós ainda tinhamos a nossa agência de publicidade no Ingote (Publicitary Agency of Ingote), ou seja, antes de nos mudarmos para o Enclave Revolucionário de São Jerónimo, havia uma lojinha mesmo ao nosso lado que registava um inusitado movimento de cegonhas. No entanto, já dizia algum filósofo grego que não devemos questionar a nossa vizinhança, a não ser que sejam gajas boas...
National Támali Magazine, na linha da frente da investigação etológica!
quarta-feira, fevereiro 21, 2007
quinta-feira, fevereiro 15, 2007
Lynx, o gato Fakir...
Dizem que o melhor do mundo são as crianças… é discutível, sem dúvida que faze-las é muito bom, mas isso é outra história!!! Bem… sendo as crianças o melhor do mundo, ou não, achamos por bem dedicar-lhes uma história!
Lynx era um gato que tivera um inicio de vida muito difícil! Filho de uma gata da vida e de um gato incógnito, cedo foi abandonado às ruas da vida. Lynx safava-se como podia, até que num dia de sorte foi encontrado sobre uma roda de um carro parado e levado até à presença de Dark Lady, que rapidamente o adoptou… A partir desse momento Lynx começou a levar uma vida descansada, onde a sua maior preocupação era mesmo a de tentar capturar os gatos imaginários que via nas paredes de casa. No entanto, Lynx desenvolvia um crescente desejo de se tornar Fakir (para aqueles que não sabem o que é um Fakir é simples, são aquelas pessoa que andam sobre um tapete de pregos, engolem espadas e lâminas… ou seja, fazem tudo aquilo que as nossas mães insistentemente disseram para não fazer). Como qualquer Fakir, Lynx começou com objectos simples, como por exemplo cordéis e espinhas… mas um dia Lynx tentou algo mais elaborado, uma agulha! O que ele não sabia é que aquela era a agulha encantada do mal, que se fosse engolida seria automaticamente espetada no palato…
Quando a sua mestre, Dark Lady, se apercebeu da situação, rapidamente tentou retirar a agulha, mas Lynx estava sobre o efeito inebriante da agulha encantada, não abrindo a boca e mantendo-se como nada fosse!!! Preocupada, Dark Lady, pega na sua pedra mágica de comunicação SGH-Z500 e tenta alcançar por magia, o seu amigo Ogre! Este encontrava-se a aterrorizar os habitantes do Castelo Fórum, mas ao ver que a sua amiga precisava de ajuda naquele momento de aflição, prontamente se dispôs a tentar encontrar um Feiticeiro de urgência, que lhe retirasse a agulha encantada! Logo constatou que o Feiticeiro mais próximo se encontrava na longínqua e assombrada vila de Condeixa!
Com o tempo a passar, e a necessidade de agir, Dark Lady, Ogre e Gato Lynx emprenderam uma longa viagem até Condeixa… O percurso era longo, escuro, e assustador, mas graças aos dois cristais brilhantes Toyota, os três conseguiram alcançar a vila em segurança!
Condeixa, é uma cidadela escura em que os habitantes aterrorizados pelos Anões das florestas circundantes, cedo se escondem nas suas habitações, pelo que é muito difícil encontrar indicações para encontrar a Torre onde habitava o Feiticeiro! Depois de algumas voltas em torno da cidadela, e de algumas tentativas de comunicar magicamente com o Feiticeiro através da pedra SGH-Z500, os viajantes conseguiram encontrar um indígena… Criatura estranha e que empurrava pesarosamente um estranho veículo para o interior da sua habitação, eventualmente lá consegui dar algumas indicações quanto ao caminho a seguir… no entanto, a principal preocupação da criatura era mesmo a de entrar para o seu refúgio antes que fosse atacado pelos Anões!
Quase a desistirem da busca, Dark Lady entra finalmente em contacto com o Feiticeiro, que lhes indica que a sua Torre está camuflada magicamente no interior de umas vielas escuras e húmidas.
Eventualmente os viajantes deram com a Torre, Lynx encontrava-se estranhamente calmo, para quem tinha uma agulha quase a perfurar-lhe o cérebro, algo só mesmo explicável com a magia negra que a agulha continha!
Após algum tempo de espera o Feiticeiro apareceu misteriosamente do denso nevoeiro que se tinha formado, mas que tão rapidamente quando surgiu… desapareceu! Para espanto e agrado do Ogre, o Feiticeiro era na realidade uma Feiticeira!
Ao ver a situação, a Feiticeira actuou rapidamente, aplicando uma poção mágica, adormeceu Lynx… e enquanto começava a sentir os efeitos da poção, Lynx só conseguia pensar que tinha que ficar bom pois no dia seguinte iria ter a visita do seu grande amigo, Misty O Cão Exorcista!
Quando Lynx estava finalmente a dormir e usando utensílio tão elaborados com um alicate, a Feiticeira lá conseguiu retirar a agulha encantada, momento em que todos respiraram de alívio… senão quando a Feiticeira se revela completamente, mostrando que era uma serva do mal, ameaça castrar já ali o pobre gato! Não bastava o sonhos destruído de ser Fakir, Lynx estava na iminente situação de perder as sua masculinidade!
A Feiticeira ria-se de forma maléfica, os seus olhos brilhavam, perante o prazer de ir retirar a masculinidade de Lynx… De repente Dark Lady grita “Pára, serva do mal! Terás que me derrotar primeiro, antes de fazeres semelhante atrocidade!!!”. E nisto retira um sabre de dupla lâmina debaixo da sua capa de veludo negro! A Feiticeira responde retirando uma espada e iniciam uma luta épica!
Ao ver tal cena o Ogre saca de um… pacote de pipocas e aprecia o combate… não há nada mais erótico do que duas mulheres a lutarem com sabres e espadas!!!
Quando finalmente Dark Lady consegue subjugar a Feiticeira, Lynx começa a acordar da poção mágica! Como que ressacado de uma noite de muito álcool, Lynx não consegue pôr-se em pé, e sua cabeça oscila como um pêndulo de um relógio.
Ao ver a superioridade de Dark Lady, a Feiticeira deixa os três viajantes partirem… não antes de deixarem uma soma considerável em pedras preciosas!
Lynx é hoje um gato feliz… mas com o sonho de ser Fakir destroçado! Ou será que não!?
Qualquer semelhança desta história com a realidade não é pura coincidência… alias a cena de luta ocorreu mesmo!
Támali… em busca do próximo Nobel da Literatura!
Lynx era um gato que tivera um inicio de vida muito difícil! Filho de uma gata da vida e de um gato incógnito, cedo foi abandonado às ruas da vida. Lynx safava-se como podia, até que num dia de sorte foi encontrado sobre uma roda de um carro parado e levado até à presença de Dark Lady, que rapidamente o adoptou… A partir desse momento Lynx começou a levar uma vida descansada, onde a sua maior preocupação era mesmo a de tentar capturar os gatos imaginários que via nas paredes de casa. No entanto, Lynx desenvolvia um crescente desejo de se tornar Fakir (para aqueles que não sabem o que é um Fakir é simples, são aquelas pessoa que andam sobre um tapete de pregos, engolem espadas e lâminas… ou seja, fazem tudo aquilo que as nossas mães insistentemente disseram para não fazer). Como qualquer Fakir, Lynx começou com objectos simples, como por exemplo cordéis e espinhas… mas um dia Lynx tentou algo mais elaborado, uma agulha! O que ele não sabia é que aquela era a agulha encantada do mal, que se fosse engolida seria automaticamente espetada no palato…
Quando a sua mestre, Dark Lady, se apercebeu da situação, rapidamente tentou retirar a agulha, mas Lynx estava sobre o efeito inebriante da agulha encantada, não abrindo a boca e mantendo-se como nada fosse!!! Preocupada, Dark Lady, pega na sua pedra mágica de comunicação SGH-Z500 e tenta alcançar por magia, o seu amigo Ogre! Este encontrava-se a aterrorizar os habitantes do Castelo Fórum, mas ao ver que a sua amiga precisava de ajuda naquele momento de aflição, prontamente se dispôs a tentar encontrar um Feiticeiro de urgência, que lhe retirasse a agulha encantada! Logo constatou que o Feiticeiro mais próximo se encontrava na longínqua e assombrada vila de Condeixa!
Com o tempo a passar, e a necessidade de agir, Dark Lady, Ogre e Gato Lynx emprenderam uma longa viagem até Condeixa… O percurso era longo, escuro, e assustador, mas graças aos dois cristais brilhantes Toyota, os três conseguiram alcançar a vila em segurança!
Condeixa, é uma cidadela escura em que os habitantes aterrorizados pelos Anões das florestas circundantes, cedo se escondem nas suas habitações, pelo que é muito difícil encontrar indicações para encontrar a Torre onde habitava o Feiticeiro! Depois de algumas voltas em torno da cidadela, e de algumas tentativas de comunicar magicamente com o Feiticeiro através da pedra SGH-Z500, os viajantes conseguiram encontrar um indígena… Criatura estranha e que empurrava pesarosamente um estranho veículo para o interior da sua habitação, eventualmente lá consegui dar algumas indicações quanto ao caminho a seguir… no entanto, a principal preocupação da criatura era mesmo a de entrar para o seu refúgio antes que fosse atacado pelos Anões!
Quase a desistirem da busca, Dark Lady entra finalmente em contacto com o Feiticeiro, que lhes indica que a sua Torre está camuflada magicamente no interior de umas vielas escuras e húmidas.
Eventualmente os viajantes deram com a Torre, Lynx encontrava-se estranhamente calmo, para quem tinha uma agulha quase a perfurar-lhe o cérebro, algo só mesmo explicável com a magia negra que a agulha continha!
Após algum tempo de espera o Feiticeiro apareceu misteriosamente do denso nevoeiro que se tinha formado, mas que tão rapidamente quando surgiu… desapareceu! Para espanto e agrado do Ogre, o Feiticeiro era na realidade uma Feiticeira!
Ao ver a situação, a Feiticeira actuou rapidamente, aplicando uma poção mágica, adormeceu Lynx… e enquanto começava a sentir os efeitos da poção, Lynx só conseguia pensar que tinha que ficar bom pois no dia seguinte iria ter a visita do seu grande amigo, Misty O Cão Exorcista!
Quando Lynx estava finalmente a dormir e usando utensílio tão elaborados com um alicate, a Feiticeira lá conseguiu retirar a agulha encantada, momento em que todos respiraram de alívio… senão quando a Feiticeira se revela completamente, mostrando que era uma serva do mal, ameaça castrar já ali o pobre gato! Não bastava o sonhos destruído de ser Fakir, Lynx estava na iminente situação de perder as sua masculinidade!
A Feiticeira ria-se de forma maléfica, os seus olhos brilhavam, perante o prazer de ir retirar a masculinidade de Lynx… De repente Dark Lady grita “Pára, serva do mal! Terás que me derrotar primeiro, antes de fazeres semelhante atrocidade!!!”. E nisto retira um sabre de dupla lâmina debaixo da sua capa de veludo negro! A Feiticeira responde retirando uma espada e iniciam uma luta épica!
Ao ver tal cena o Ogre saca de um… pacote de pipocas e aprecia o combate… não há nada mais erótico do que duas mulheres a lutarem com sabres e espadas!!!
Quando finalmente Dark Lady consegue subjugar a Feiticeira, Lynx começa a acordar da poção mágica! Como que ressacado de uma noite de muito álcool, Lynx não consegue pôr-se em pé, e sua cabeça oscila como um pêndulo de um relógio.
Ao ver a superioridade de Dark Lady, a Feiticeira deixa os três viajantes partirem… não antes de deixarem uma soma considerável em pedras preciosas!
Lynx é hoje um gato feliz… mas com o sonho de ser Fakir destroçado! Ou será que não!?
Qualquer semelhança desta história com a realidade não é pura coincidência… alias a cena de luta ocorreu mesmo!
Támali… em busca do próximo Nobel da Literatura!
quarta-feira, fevereiro 14, 2007
Buracos negros ousados
Antecipando a incursão, há muito pedida pelos nossos assíduos leitores, ao fascinante mundo das cegonhas transportadoras de bebés, venho falar-vos sobre a alta sociedade portuguesa, de um ponto de vista astronómico.
Recentemente, li um artigo que me suscitou inusitado interesse! Definia (é mentira, eu é que defino, mas isso não interessa) as festas da alta socialite como enxames globulares, isto é, conjuntos densos de milhares ou milhões (bem, não são assim tantas) de estrelas velhas (leia-se as nossas queridas Lili Caneças, Lulu Pinto e Marquês, Rosinha Telles de Sousa ou lá como elas se chamam... No fundo, são aqueles lindos nomes que vemos nas chamadas revistas côr-de-rosa, enquanto esperamos para ser torturados por um homem que se diz dentista. A propósito, deviam respeitar os Clientes masculinos que também vão a esses sítios e comprar uma Playboy de vez em quando).
"Acontece que é opinião generalizada no mundo científico, que não deveriam existir buracos negros num ambiente tão exclusivo", garantiu-nos uma fonte da conceituada Universidade do Enclave Revolucionário de São Jerónimo, à Támali Science, momentos antes de ser preso (simplesmente porque não concordou com as nossas políticas sociais para o Enclave).
Os buracos negros são, então, os penetras que normalmente frequentam essas festas, e que não têm apelidos com dois l's, t's, um y ou então apelidos ligados por um e, da ou de. Também não são, obviamente, condes nem duques, a não ser da sanita do seu apartamento (se não estiver hipotecada)... Simulações em computador, realizadas na nossa Universidade, mostram que um buraco negro recém-formado seria atraído para o centro do enxame de estrelas. No entanto, após pouco tempo (em bom português, após a novidade passar e perceberem que o buraco negro se chama Eufrâmio Fanhoso e não Tomás de Schinter e Bissaya), ele seria catapultado para fora do enxame.
Mas, recentemente, foi descoberto um buraco negro no interior de um enxame globular de estrelas, baptizado de "ousado", o que forneceu a primeira evidência convincente de que um buraco negro pode residir e crescer num sítio tãaaaaaooooo selecto, queridos! Mas ousado porquê? Porque é o primeiro caso de alguém que aguenta mais do que uma festa do género na Lux ou na Kapital sem ser descoberto.
Nesta altura estarão vocês, abnegados leitores, a interrogar-se porque é que o raio do assunto ainda não descambou para o sexo. "Mas este gajo só tem ideias pervertidas!", pensam vocês (veêm como eu sou simpático?). Calma, já lá vamos... Os buracos negros são, por definição, invisíveis, embora a região em torno destes corpos possa emitir periodicamente "radiação" (bela definição...) quando estes se "alimentam" (salvem-nos, quem é que escreve estes textos...) do "colapso" (outra...) do núcleo de estrelas de grande massa.
Por fim, o último apontamento científico. O buraco negro em causa foi detectado aquando do seu "processo de alimentação" (já lhe ouvi chamar muitas coisas...) numa galáxia designada por NGC4472 (estes astrónomos têm uma imaginação do c******), localizada a cerca de 50 milhões de anos-luz de distância da constelação da Virgem (ahahah, a única coisa virgem que havia na festa devia ser uma garrafa perdida no recanto mais recôndito do armazém da discoteca, ou onde quer que a festa tenha ocorrido).
Fiéis leitores, espero ter saciado mais uma vez a vossa enorme (ou não...) curiosidade científica... Até à próxima, com a Támali Science!
Recentemente, li um artigo que me suscitou inusitado interesse! Definia (é mentira, eu é que defino, mas isso não interessa) as festas da alta socialite como enxames globulares, isto é, conjuntos densos de milhares ou milhões (bem, não são assim tantas) de estrelas velhas (leia-se as nossas queridas Lili Caneças, Lulu Pinto e Marquês, Rosinha Telles de Sousa ou lá como elas se chamam... No fundo, são aqueles lindos nomes que vemos nas chamadas revistas côr-de-rosa, enquanto esperamos para ser torturados por um homem que se diz dentista. A propósito, deviam respeitar os Clientes masculinos que também vão a esses sítios e comprar uma Playboy de vez em quando).
"Acontece que é opinião generalizada no mundo científico, que não deveriam existir buracos negros num ambiente tão exclusivo", garantiu-nos uma fonte da conceituada Universidade do Enclave Revolucionário de São Jerónimo, à Támali Science, momentos antes de ser preso (simplesmente porque não concordou com as nossas políticas sociais para o Enclave).
Os buracos negros são, então, os penetras que normalmente frequentam essas festas, e que não têm apelidos com dois l's, t's, um y ou então apelidos ligados por um e, da ou de. Também não são, obviamente, condes nem duques, a não ser da sanita do seu apartamento (se não estiver hipotecada)... Simulações em computador, realizadas na nossa Universidade, mostram que um buraco negro recém-formado seria atraído para o centro do enxame de estrelas. No entanto, após pouco tempo (em bom português, após a novidade passar e perceberem que o buraco negro se chama Eufrâmio Fanhoso e não Tomás de Schinter e Bissaya), ele seria catapultado para fora do enxame.
Mas, recentemente, foi descoberto um buraco negro no interior de um enxame globular de estrelas, baptizado de "ousado", o que forneceu a primeira evidência convincente de que um buraco negro pode residir e crescer num sítio tãaaaaaooooo selecto, queridos! Mas ousado porquê? Porque é o primeiro caso de alguém que aguenta mais do que uma festa do género na Lux ou na Kapital sem ser descoberto.
Nesta altura estarão vocês, abnegados leitores, a interrogar-se porque é que o raio do assunto ainda não descambou para o sexo. "Mas este gajo só tem ideias pervertidas!", pensam vocês (veêm como eu sou simpático?). Calma, já lá vamos... Os buracos negros são, por definição, invisíveis, embora a região em torno destes corpos possa emitir periodicamente "radiação" (bela definição...) quando estes se "alimentam" (salvem-nos, quem é que escreve estes textos...) do "colapso" (outra...) do núcleo de estrelas de grande massa.
Por fim, o último apontamento científico. O buraco negro em causa foi detectado aquando do seu "processo de alimentação" (já lhe ouvi chamar muitas coisas...) numa galáxia designada por NGC4472 (estes astrónomos têm uma imaginação do c******), localizada a cerca de 50 milhões de anos-luz de distância da constelação da Virgem (ahahah, a única coisa virgem que havia na festa devia ser uma garrafa perdida no recanto mais recôndito do armazém da discoteca, ou onde quer que a festa tenha ocorrido).
Fiéis leitores, espero ter saciado mais uma vez a vossa enorme (ou não...) curiosidade científica... Até à próxima, com a Támali Science!
sábado, fevereiro 10, 2007
Trânsito intestinal...
Por vezes basta estar um bocado atento e todas aquelas questões filosóficas que nos assaltam o pensamento são respondidas de súbito! A ultima resposta que obtive foi aquela pergunta que já todos fizemos…
Mas que raio são aqueles barulhos estranhos que por vezes provêem da nossa barriga!?
Já todos passamos pela situação constrangedora de estar num grupo de pessoas quando vindo do nada os nossos intestinos fazem uns barulhos estranhos, precisamente quando todos se calam! Em tais momentos o melhor que fazemos é mandar calar os intestinos e rir para as pessoas com um sorriso forçado, quando na realidade o que queremos é apenas um buraco para nos enfiarmos!!!
No entanto a questão que se coloca é… o que raio são aqueles barulhos, que mais se parecem com camiões a arrancar e a buzinar em plena hora de ponta!
A resposta adveio, como sempre, de um estranho anúncio , apresentado por Fátima Lopes, a uns iogurtes que têm, segundo a marca (a qual não vou dizer qual é mas que começa por “Da” e termina em “none”), a capacidade de regular o trânsito intestinal!!!
Foi senão quando se me fez luz no pensamento… na realidade, os intestinos são um via rápida, onde circulam inúmeros veículos, e na hora de ponta forma-se grandes engarrafamentos. E é precisamente neste momento que os referidos veículos começam a buzinar, formando os sons constrangedores…
Mas então outra pergunta me assolou a cabeça logo de imediato… Como é que o iogurte vai regular o trânsito intestinal?
Ora quem regula o trânsito são os polícias… Então lá está, os produtores destes anúncios, conseguiram desenvolver um processo de encolher policias de trânsito, os quais são então colocados a boiar no iogurte e que de seguida vão para os nossos intestinos quando comemos os iogurtes!
Estes tipos são geniais… O que se vão lembrar de seguida!? Encolher Brigadas de Trânsito, que vão fazer controlo de velocidade no Duodeno… Ou será que vão ser radares, para irem para o cólon descendente, segundo ouvi dizer é ai que os “veículos” se lançam… é a descer!!!
Támali… na incessante procura de esclarecer a fisiologia do ser humano!!!
Mas que raio são aqueles barulhos estranhos que por vezes provêem da nossa barriga!?
Já todos passamos pela situação constrangedora de estar num grupo de pessoas quando vindo do nada os nossos intestinos fazem uns barulhos estranhos, precisamente quando todos se calam! Em tais momentos o melhor que fazemos é mandar calar os intestinos e rir para as pessoas com um sorriso forçado, quando na realidade o que queremos é apenas um buraco para nos enfiarmos!!!
No entanto a questão que se coloca é… o que raio são aqueles barulhos, que mais se parecem com camiões a arrancar e a buzinar em plena hora de ponta!
A resposta adveio, como sempre, de um estranho anúncio , apresentado por Fátima Lopes, a uns iogurtes que têm, segundo a marca (a qual não vou dizer qual é mas que começa por “Da” e termina em “none”), a capacidade de regular o trânsito intestinal!!!
Foi senão quando se me fez luz no pensamento… na realidade, os intestinos são um via rápida, onde circulam inúmeros veículos, e na hora de ponta forma-se grandes engarrafamentos. E é precisamente neste momento que os referidos veículos começam a buzinar, formando os sons constrangedores…
Mas então outra pergunta me assolou a cabeça logo de imediato… Como é que o iogurte vai regular o trânsito intestinal?
Ora quem regula o trânsito são os polícias… Então lá está, os produtores destes anúncios, conseguiram desenvolver um processo de encolher policias de trânsito, os quais são então colocados a boiar no iogurte e que de seguida vão para os nossos intestinos quando comemos os iogurtes!
Estes tipos são geniais… O que se vão lembrar de seguida!? Encolher Brigadas de Trânsito, que vão fazer controlo de velocidade no Duodeno… Ou será que vão ser radares, para irem para o cólon descendente, segundo ouvi dizer é ai que os “veículos” se lançam… é a descer!!!
Támali… na incessante procura de esclarecer a fisiologia do ser humano!!!
segunda-feira, fevereiro 05, 2007
Rituais de acasalamento
Não vos estou a escrever para esclarecer as dúvidas que tiveram ao ler o post das cegonhas, mas prometo tirar essas interrogações mais tarde, a bem dos assíduos leitores deste blog! Por isso, vou gastar o meu latim com vocês acerca de outro assunto que muito me tem intrigado, e que eu, como estudioso do comportamento animal, me vejo impelido a partilhar convosco. Espera-vos mais uma sessão da National Támali Magazine...
Estudos científicos coordenados pelo tomate esquerdo de alguém (uma vez que as mulheres estão sempre a dizer que nós, homens, só pensamos com a cabeça de baixo), mostram que, das raparigas que saem de casa e querem comer um gajo, 95% são normalmente bem sucedidas. O inverso verifica-se para uma percentagem de 5% de sucesso. Para quem não sabe português, isto significa que alguém vai acabar a noite a chuchar no dedo (e penso que vós, leitores, sabem quem é...). Trata-se de um gajo que sai de casa com a ideia que vai comer uma rapariga. E desses 5%, 4% acontecem porque a moça saiu de casa com a ideia de comer um gajo. E depois nós ainda chamamos aquele nome mesmo muito feio às mulheres (ver sinónimo de meretrizes, rameiras, mulheres da vida, etc).
Não compreendo... Senão reparem. Vamos imaginar que o cenário é uma discoteca. Tal como a praia, para mim é o sitio perfeito para ir fazer figuras de anormal. É uma espécie de local para o ritual de acasalamento. Tipo animais mesmo... mas pior. Para comer uma moçoila (acho que 99% dos leitores masculinos pode assinar por baixo nisto), é preciso primeiro ir dançar para a beira dela. E enquanto fazem figura de urso, ela foge para a beira das amigas a rir-se. Os gajos pensam: acha-me engraçado. F***-se! Tonés do caraças. No fundo, o que se passa é mais ou menos isto:
-Fogo! Tirem-me deste filme!
-O que se passa, Isaltina? (só um pequeno aparte, quem é que quer comer uma gaja que se chame Isaltina?)
-Tenho aqui um azeiteiro a dançar à minha beira!
Mas os gajos, como homens latinos como pensam que são (só um aparte... Eu não entro no mesmo saco, mas não me considero latino, considero-me lusitano e com muito orgulho), continuam ali a mostrar os dotes de dançarino, sem reparar que o suor já pinga pelos sovacos abaixo. Depois de muito tempo nesta treta, vão então avaliar se ela quer ou não. Mas quem é o gajo que acha que ela nao quer nada? Depois de tanto tempo perdido... Está na cara que ela quer!
Então começam com cenas do tipo: "Olá!" Mas altos berros... Visto que estão numa discoteca. Ou seja, a conversa é tudo menos interessante. Treta para aqui e para ali no melhor que se consegue arranjar, paga-se bebidas à gaja e às amigas, oferece-se tabaco aos amigos que estão com elas, levam a gaja para um sítio mais confortável e mais silencioso para falar... Na horizontal... E... geralmente acabam a falar com a sua amiga espanhola, a Palmita de la Mano. Mas, às vezes, acontece conseguirem o que querem. Missão cumprida! You got laid, you pimp!!!
Agora vamos ver o revés da medalha... As gajas. Uma gaja quer comer um gajo. Só tem de chegar à beira dele e dizer: anda comigo! You got laid, you bitch!!! E as (ver dicionário de sinónimos) são elas? A minha opinião pessoal é que são os gajos. Claro que há muito roto a usar T-Shirts do tipo "Discípulo de Zézé Camarinha" e atrás a dizer "Puta crime numbere faibe" que vai discordar comigo. Mas estejam mais atentos e reparem nisso. Talvez na minha próxima crónica eu fale do outro local de acasalamento... A praia. Mas por enquanto ficamos por aqui...
Em jeito de nota, gostava de agradecer ao Spunk pela ideia (desta vez não fui eu o idiota, só a desenvolvi e partilhei com os meus digníssimos leitores).
Estudos científicos coordenados pelo tomate esquerdo de alguém (uma vez que as mulheres estão sempre a dizer que nós, homens, só pensamos com a cabeça de baixo), mostram que, das raparigas que saem de casa e querem comer um gajo, 95% são normalmente bem sucedidas. O inverso verifica-se para uma percentagem de 5% de sucesso. Para quem não sabe português, isto significa que alguém vai acabar a noite a chuchar no dedo (e penso que vós, leitores, sabem quem é...). Trata-se de um gajo que sai de casa com a ideia que vai comer uma rapariga. E desses 5%, 4% acontecem porque a moça saiu de casa com a ideia de comer um gajo. E depois nós ainda chamamos aquele nome mesmo muito feio às mulheres (ver sinónimo de meretrizes, rameiras, mulheres da vida, etc).
Não compreendo... Senão reparem. Vamos imaginar que o cenário é uma discoteca. Tal como a praia, para mim é o sitio perfeito para ir fazer figuras de anormal. É uma espécie de local para o ritual de acasalamento. Tipo animais mesmo... mas pior. Para comer uma moçoila (acho que 99% dos leitores masculinos pode assinar por baixo nisto), é preciso primeiro ir dançar para a beira dela. E enquanto fazem figura de urso, ela foge para a beira das amigas a rir-se. Os gajos pensam: acha-me engraçado. F***-se! Tonés do caraças. No fundo, o que se passa é mais ou menos isto:
-Fogo! Tirem-me deste filme!
-O que se passa, Isaltina? (só um pequeno aparte, quem é que quer comer uma gaja que se chame Isaltina?)
-Tenho aqui um azeiteiro a dançar à minha beira!
Mas os gajos, como homens latinos como pensam que são (só um aparte... Eu não entro no mesmo saco, mas não me considero latino, considero-me lusitano e com muito orgulho), continuam ali a mostrar os dotes de dançarino, sem reparar que o suor já pinga pelos sovacos abaixo. Depois de muito tempo nesta treta, vão então avaliar se ela quer ou não. Mas quem é o gajo que acha que ela nao quer nada? Depois de tanto tempo perdido... Está na cara que ela quer!
Então começam com cenas do tipo: "Olá!" Mas altos berros... Visto que estão numa discoteca. Ou seja, a conversa é tudo menos interessante. Treta para aqui e para ali no melhor que se consegue arranjar, paga-se bebidas à gaja e às amigas, oferece-se tabaco aos amigos que estão com elas, levam a gaja para um sítio mais confortável e mais silencioso para falar... Na horizontal... E... geralmente acabam a falar com a sua amiga espanhola, a Palmita de la Mano. Mas, às vezes, acontece conseguirem o que querem. Missão cumprida! You got laid, you pimp!!!
Agora vamos ver o revés da medalha... As gajas. Uma gaja quer comer um gajo. Só tem de chegar à beira dele e dizer: anda comigo! You got laid, you bitch!!! E as (ver dicionário de sinónimos) são elas? A minha opinião pessoal é que são os gajos. Claro que há muito roto a usar T-Shirts do tipo "Discípulo de Zézé Camarinha" e atrás a dizer "Puta crime numbere faibe" que vai discordar comigo. Mas estejam mais atentos e reparem nisso. Talvez na minha próxima crónica eu fale do outro local de acasalamento... A praia. Mas por enquanto ficamos por aqui...
Em jeito de nota, gostava de agradecer ao Spunk pela ideia (desta vez não fui eu o idiota, só a desenvolvi e partilhei com os meus digníssimos leitores).
Mor ou Talocha...
Uma vez que está a chegar novamente esse evento em que se pode fazer tudo pois ninguém leva a mal, ou seja, o Dia dos Namorados… pensaram que era o Carnaval!?
Não, é mesmo o Dia dos Namorados, mas seguindo… ora com esse evento à porta, nada melhor do que falar nos diferentes tipos de casais que é possível observar por este país! Vamos lá então falar de alguma dessas classes de casais…
Casal Mor – este é o tipo de casal mais comum em Portugal, a sua principal característica é que os dois envolvidos na relação têm o mesmo nome… ou seja, MOR! Quer um quer outro dá-se pelo nome de Mor… o que por vezes pode gerar confusão quando vários casais mor estão juntos! O Casal Mor, tem a particularidade de ser capaz de se entender apenas com uma palavra que é… MOR!!! Dependendo da entoação como se diz Mor, pudesse estar a dizer coisas diferentes! Por exemplo, quando a rapariga se vira para o rapaz de diz Mooooooooooor, ou seja de forma prolongada e melada, isso quer dizer que o tipo vai ter problemas, pois ela ou quer ir dar uma volta à praia ou quer ir às compras! Já quando é ele que diz Mor e arregala uma das sobrancelhas, então é porque ele está interessado em actividades procriadoras!
Casal Quiducho – a característica mais marcante deste tipo de casal é o da rapariga insistir em chamar o seu par de QUIDUCHO… mesmo quando ele se arrepia só de ouvir a palavra e tentar falar mais alto que ela, para que os amigos não ouçam, sob pena de ser gozado à força toda! A rapariga é extremamente cola e qualquer vislumbre de uma outra rapariga se aproximar do seu par, desencadeia uma cena de ciúmes, com direito a lágrimas, baba e ranho!
Os Casais Quiducho são frequentemente encontrados na companhia de Casais Mor!
Casal Bebé – na mesma onda do Casal Mor e Quiducho, o Casal Bebé, é marcado pela característica de um dos elementos do par ser chamado de Bebé… É sabido que a progressão normal deste casal é passar para o nível Mor!!!
Casal Trolha – também muito popular em Portugal têm o Casal Trolha! Neste casal, o macho é servente de pedreiro pelo que durante o dia vai praticando as suas frases de engate bem famosas como por exemplo: “És como uma talocha!!!” Pelo que este casal é também conhecido por Casal Talocha. Ainda relativo ao macho da relação, é conhecido que depois de trabalhar, toma banho em perfume, usa normalmente boné de Rapper, bolsa de cintura à tira cola (ou seja o típico Basofe) e possuir um automóvel altamente Tunnizado, ou em alternativa uma Fammel Zundap, entre os dois… qual o mais ruidoso! Já a fêmea é conhecida por ter sempre o apelido de Vanessa (normalmente Cátia Vanessa, Cláudia Vanessa ou o sempre interessante nome de Esdrublina Vanessa), e sair para a noite com roupa de estampa tigre!!!
Casal Cromo – neste casal a rapariga tem sempre o aspecto de bibliotecária, ou seja, de cabelo apanhado e óculos de massa! O rapaz é normalmente um tipo normal, que gosta de ler! Este casal nunca é visto a dar beijos ou algo mais em público pois acha que isso é falta de respeito!!! Os encontros durante do dia decorrem sempre numa biblioteca de modo a disfarçar! No entanto é a noite que este tipo de casal se revela, pois ela se torna uma Dominatrix com corpete de cabedal preto, meias de ligas e chicote… e ele aparece normalmente com uma máscara de cabedal e um bola vermelha na boca… bem o resto deduzam!!!
Casal Pudico – algo frequente nas cidades e vilas do interior, este casal é marcado pela rapariga ser muito pudica e normalmente ser catequista! Também este casal nunca é visto em actividades de afecto em público… Característico também deste casal é o desespero do rapaz em tentar ter sexo, sendo que a resposta que ela lhe diz é sempre… “Nunca antes do casamento!” No entanto é sabido que a partir do momento que a rapariga se inicia em actividades libidinosas, é comum ter os chamados orgasmos religiosos, durante os quais ela chama incessantemente por Deus!!!
Casal Lambão – este é aquele tipo de casal que vemos frequentemente na via pública a comerem-se como se não houvesse amanhã… a dificuldade neste casal é por vezes distinguir onde começa e termina cada um dos envolvidos, devido a forma como estão enrolados!!!
Casal Moderno – é um tipo de casal relativamente recente em que o tipo tem aspecto de Gay e ela de tia de Cascais!!! Sempre muito bem apresentados, são vistos frequentemente em público, no entanto em casa dorme em camas separadas e quartos separados… não praticam sexo, pois acham que isso é coisa do povo… têm o chamado sexo psicológico!
Basta andarem de olhos abertos e vão ver que estes casais existem… mais perto do que pensam!!! Tenham medo… muito medo!!!
Não, é mesmo o Dia dos Namorados, mas seguindo… ora com esse evento à porta, nada melhor do que falar nos diferentes tipos de casais que é possível observar por este país! Vamos lá então falar de alguma dessas classes de casais…
Casal Mor – este é o tipo de casal mais comum em Portugal, a sua principal característica é que os dois envolvidos na relação têm o mesmo nome… ou seja, MOR! Quer um quer outro dá-se pelo nome de Mor… o que por vezes pode gerar confusão quando vários casais mor estão juntos! O Casal Mor, tem a particularidade de ser capaz de se entender apenas com uma palavra que é… MOR!!! Dependendo da entoação como se diz Mor, pudesse estar a dizer coisas diferentes! Por exemplo, quando a rapariga se vira para o rapaz de diz Mooooooooooor, ou seja de forma prolongada e melada, isso quer dizer que o tipo vai ter problemas, pois ela ou quer ir dar uma volta à praia ou quer ir às compras! Já quando é ele que diz Mor e arregala uma das sobrancelhas, então é porque ele está interessado em actividades procriadoras!
Casal Quiducho – a característica mais marcante deste tipo de casal é o da rapariga insistir em chamar o seu par de QUIDUCHO… mesmo quando ele se arrepia só de ouvir a palavra e tentar falar mais alto que ela, para que os amigos não ouçam, sob pena de ser gozado à força toda! A rapariga é extremamente cola e qualquer vislumbre de uma outra rapariga se aproximar do seu par, desencadeia uma cena de ciúmes, com direito a lágrimas, baba e ranho!
Os Casais Quiducho são frequentemente encontrados na companhia de Casais Mor!
Casal Bebé – na mesma onda do Casal Mor e Quiducho, o Casal Bebé, é marcado pela característica de um dos elementos do par ser chamado de Bebé… É sabido que a progressão normal deste casal é passar para o nível Mor!!!
Casal Trolha – também muito popular em Portugal têm o Casal Trolha! Neste casal, o macho é servente de pedreiro pelo que durante o dia vai praticando as suas frases de engate bem famosas como por exemplo: “És como uma talocha!!!” Pelo que este casal é também conhecido por Casal Talocha. Ainda relativo ao macho da relação, é conhecido que depois de trabalhar, toma banho em perfume, usa normalmente boné de Rapper, bolsa de cintura à tira cola (ou seja o típico Basofe) e possuir um automóvel altamente Tunnizado, ou em alternativa uma Fammel Zundap, entre os dois… qual o mais ruidoso! Já a fêmea é conhecida por ter sempre o apelido de Vanessa (normalmente Cátia Vanessa, Cláudia Vanessa ou o sempre interessante nome de Esdrublina Vanessa), e sair para a noite com roupa de estampa tigre!!!
Casal Cromo – neste casal a rapariga tem sempre o aspecto de bibliotecária, ou seja, de cabelo apanhado e óculos de massa! O rapaz é normalmente um tipo normal, que gosta de ler! Este casal nunca é visto a dar beijos ou algo mais em público pois acha que isso é falta de respeito!!! Os encontros durante do dia decorrem sempre numa biblioteca de modo a disfarçar! No entanto é a noite que este tipo de casal se revela, pois ela se torna uma Dominatrix com corpete de cabedal preto, meias de ligas e chicote… e ele aparece normalmente com uma máscara de cabedal e um bola vermelha na boca… bem o resto deduzam!!!
Casal Pudico – algo frequente nas cidades e vilas do interior, este casal é marcado pela rapariga ser muito pudica e normalmente ser catequista! Também este casal nunca é visto em actividades de afecto em público… Característico também deste casal é o desespero do rapaz em tentar ter sexo, sendo que a resposta que ela lhe diz é sempre… “Nunca antes do casamento!” No entanto é sabido que a partir do momento que a rapariga se inicia em actividades libidinosas, é comum ter os chamados orgasmos religiosos, durante os quais ela chama incessantemente por Deus!!!
Casal Lambão – este é aquele tipo de casal que vemos frequentemente na via pública a comerem-se como se não houvesse amanhã… a dificuldade neste casal é por vezes distinguir onde começa e termina cada um dos envolvidos, devido a forma como estão enrolados!!!
Casal Moderno – é um tipo de casal relativamente recente em que o tipo tem aspecto de Gay e ela de tia de Cascais!!! Sempre muito bem apresentados, são vistos frequentemente em público, no entanto em casa dorme em camas separadas e quartos separados… não praticam sexo, pois acham que isso é coisa do povo… têm o chamado sexo psicológico!
Basta andarem de olhos abertos e vão ver que estes casais existem… mais perto do que pensam!!! Tenham medo… muito medo!!!
Támali - Publicitary Agency of Ingote
Nós, no támali, não escapamos à crise geral que grassa em Portugal. Por isso, devido às dificuldades financeiras, decidimos aceitar propostas para fazermos uns esboços para reclames publicitários, que irão passar na televisão portuguesa. No entanto, como somos a favor de uma verdadeira democracia, deixamos à vossa consideração se os anúncios serão ou não aprovados… E, no fim, a escolha é nossa! Ah, mas não era uma democracia?, perguntam vocês? Pois, era (3ª pessoa do singular do pretérito imperfeito do verbo ser, ou seja, é verdade que isto era uma democracia há três segundos atrás), mas o nosso sonho mais profundo é constituir um enclave em Coimbra, governado ao estilo de Cuba, ali para os lados da Quinta de São Jerónimo (as pessoas são pobres para aqueles lados, precisam de assistência social)!
Mas passando ao anúncio propriamente dito. Chegou-nos uma proposta de uma produtora de nozes aqui da zona, a Ti’Albertina. Ora, nós pensámos, pensámos, voltámos a pensar, repensámos e penso mesmo que pensámos outra vez! Na realidade, o final de dia ontem não foi ranhoso, não parecia que ia chover, foi mesmo o fumo das nossas cabeças (quer dizer, mais da do Hugo, que já passou a garantia :p, a minha gera sempre ideias de génio, por isso sou considerado o idiota do grupo). Ora, imaginem um gajo com um brutal carro e uma gaja muito boa, o dobro da prateleira, o dobro da classe (um muito obrigado aos nossos amigos da Agência Publicitária de Chelas). E eis que aparece no ecrã “Ti’Albertina dá nozes a quem não tem dentes!”. Já nos estou a imaginar a ganhar o Óscar para melhor anúncio… :’-) Mas calma, que não acaba por aqui.
Nisto, depois daquele magnífico slogan (nem imaginam como a Ti’Albertina gostou), o gajo sorri e há um grande plano do seu sorriso e, consequentemente, da sua boca desdentada! Nisto, ele diz (no que for possível perceber de alguém que não tem um único dente para amostra) “Enquanto eu tiver língua e dedo, não há mulher que me meta medo!” e sorri para a gaja mesmo muito boa (já referi que ela tem o dobro da prateleira?). De seguida, arrancam, rumo não sei onde mas também não interessa. E aparece a frase final “Nozes da Ti’Albertina: despertam o verdadeiro saloio que há em cada um de nós!”.
Espero que gostem e aprovem, embora a vossa opinião não vá ser tida em linha de conta, porque nós, daqui do Enclave Revolucionário de São Jerónimo, pensamos que está brilhante. E vocês de certeza que não querem que mandemos cortar o abastecimento de lulus, CLK’s e tias, que tão caridosamente exportamos, pois não? Porque não vamos sentir muito a vossa falta, estamos quase a finalizar o projecto social de uma piscina aquecida, jacuzzi, sauna e banho turco…
Mas passando ao anúncio propriamente dito. Chegou-nos uma proposta de uma produtora de nozes aqui da zona, a Ti’Albertina. Ora, nós pensámos, pensámos, voltámos a pensar, repensámos e penso mesmo que pensámos outra vez! Na realidade, o final de dia ontem não foi ranhoso, não parecia que ia chover, foi mesmo o fumo das nossas cabeças (quer dizer, mais da do Hugo, que já passou a garantia :p, a minha gera sempre ideias de génio, por isso sou considerado o idiota do grupo). Ora, imaginem um gajo com um brutal carro e uma gaja muito boa, o dobro da prateleira, o dobro da classe (um muito obrigado aos nossos amigos da Agência Publicitária de Chelas). E eis que aparece no ecrã “Ti’Albertina dá nozes a quem não tem dentes!”. Já nos estou a imaginar a ganhar o Óscar para melhor anúncio… :’-) Mas calma, que não acaba por aqui.
Nisto, depois daquele magnífico slogan (nem imaginam como a Ti’Albertina gostou), o gajo sorri e há um grande plano do seu sorriso e, consequentemente, da sua boca desdentada! Nisto, ele diz (no que for possível perceber de alguém que não tem um único dente para amostra) “Enquanto eu tiver língua e dedo, não há mulher que me meta medo!” e sorri para a gaja mesmo muito boa (já referi que ela tem o dobro da prateleira?). De seguida, arrancam, rumo não sei onde mas também não interessa. E aparece a frase final “Nozes da Ti’Albertina: despertam o verdadeiro saloio que há em cada um de nós!”.
Espero que gostem e aprovem, embora a vossa opinião não vá ser tida em linha de conta, porque nós, daqui do Enclave Revolucionário de São Jerónimo, pensamos que está brilhante. E vocês de certeza que não querem que mandemos cortar o abastecimento de lulus, CLK’s e tias, que tão caridosamente exportamos, pois não? Porque não vamos sentir muito a vossa falta, estamos quase a finalizar o projecto social de uma piscina aquecida, jacuzzi, sauna e banho turco…
Gnomos do frigorífico...
Hoje na secção Discovery Támali… a nossa divisão mais orientada para a tecnologia do Támali… vamos falar de um grande segredo da era moderna!
Como é que a luz dos frigoríficos é desligada quando fechamos a porta!?
Esta pergunta tem feito os cientistas dar voltas à cabeça desde há milhares de anos… é pena é que os frigoríficos tenham menos de 100 anos e os com luz ainda menos, no entanto vejam bem o drama que isto é que já preocupa os cientistas da época de Aristóteles (é sempre bom referir nomes importantes, dá uma certa imagem mais culta ao blog)!
Mas a pergunta em causa é uma evolução de uma outra pergunta, já resolvida, que era: “Será que a luz do frigorífico fica sempre acesa, mesmo quando se fecha a porta!?”
Para se atingir a resposta deste enigma muitas pessoas foram levadas à loucura, uma vez que não se via solução fácil! Entre as experiências mais famosas temos a de Aníbal Zacarias, que acompanhava a porta do frigorifico com a sua cabeça quase colada ao aparelho, e embora tenha repetido esta experiência milhares de vezes, nunca conseguiu responder a questão pois a porta acabava sempre por tapar a lâmpada quando se fechava… no entanto chegou a conclusão que abrir e fechar a porta do frigorifico milhares de vezes seguidas acaba por fundir a própria lâmpada do aparelho!
A resposta chegou quando um cientista anónimo colocou uma máquina de filmar no interior do frigorífico e filmou o processo de fechar a porta… De facto a luz desliga-se, mas logo se levantou outra questão… COMO!?
O mesmo filme que revelou que a luz se desligava é inconclusivo no que respeita ao método de desligar a luz… pois notam-se algumas interferências estranhas na imagem, como que sombras!
Depois de muitas pesquisas e de alguma espionagem industrial, nós aqui no Támali somos capazes de revelar a verdade!
E a verdade é que existem pequenos Gnomos no interior dos frigoríficos que nos desligam a luz quando fechamos a porta… não só a desligam como ligam quando abrimos a porta! Estes
pequenos Gnomos, iguais aos que se põem nos jardins mas do tamanho de pequenos hamsters, são capturados na Sibéria. E têm que ser desta zona pois estão habituados ao frio, pois obviamente que os Gnomos dos trópicos são os que ligam e desligam a luz dos microondas!!! Nas fábricas dos frigoríficos, os fabricantes constroem pequenas casas de Gnomos na parte de trás dos aparelhos, mais precisamente aquele dispositivo negro que pudemos ver quando arredamos um frigorifico. Estas casas estão completamente equipadas com mobiliário e tem vias de comunicação com o interior do frigorífico através de portas bem dissimuladas! Quanto a alimentação, os Gnomos vão retirando pedaços de comida do interior do aparelhos, razão pela qual quando por vezes vamos ao frigorifico e normal não a encontrarmos… e acabamos sempre por culpar alguém que viva lá em casa, de ter comido sem pedir autorização.
De facto foi com este método que descobrimos a existência dos Gnomos… aconteceu-me certo dia que num frigorífico não deixei comida nenhuma por mais de duas semanas, e quando voltei e abri o aparelho… a luz não ligava! Tinha morto à fome os pobres desgraçados Gnomos!!!
Mas como é que os gnomos sabem que se vai abrir a porta? Bem, ao que parece estes pequenos seres, têm uma audição muito apurada, de modo que ao ouvirem alguém a aproximar-se do aparelho, eles correm para a lâmpada e acende-a, escondendo-se logo de seguida à espera que se feche a porta! Fantástico…
Como é que a luz dos frigoríficos é desligada quando fechamos a porta!?
Esta pergunta tem feito os cientistas dar voltas à cabeça desde há milhares de anos… é pena é que os frigoríficos tenham menos de 100 anos e os com luz ainda menos, no entanto vejam bem o drama que isto é que já preocupa os cientistas da época de Aristóteles (é sempre bom referir nomes importantes, dá uma certa imagem mais culta ao blog)!
Mas a pergunta em causa é uma evolução de uma outra pergunta, já resolvida, que era: “Será que a luz do frigorífico fica sempre acesa, mesmo quando se fecha a porta!?”
Para se atingir a resposta deste enigma muitas pessoas foram levadas à loucura, uma vez que não se via solução fácil! Entre as experiências mais famosas temos a de Aníbal Zacarias, que acompanhava a porta do frigorifico com a sua cabeça quase colada ao aparelho, e embora tenha repetido esta experiência milhares de vezes, nunca conseguiu responder a questão pois a porta acabava sempre por tapar a lâmpada quando se fechava… no entanto chegou a conclusão que abrir e fechar a porta do frigorifico milhares de vezes seguidas acaba por fundir a própria lâmpada do aparelho!
A resposta chegou quando um cientista anónimo colocou uma máquina de filmar no interior do frigorífico e filmou o processo de fechar a porta… De facto a luz desliga-se, mas logo se levantou outra questão… COMO!?
O mesmo filme que revelou que a luz se desligava é inconclusivo no que respeita ao método de desligar a luz… pois notam-se algumas interferências estranhas na imagem, como que sombras!
Depois de muitas pesquisas e de alguma espionagem industrial, nós aqui no Támali somos capazes de revelar a verdade!
E a verdade é que existem pequenos Gnomos no interior dos frigoríficos que nos desligam a luz quando fechamos a porta… não só a desligam como ligam quando abrimos a porta! Estes
pequenos Gnomos, iguais aos que se põem nos jardins mas do tamanho de pequenos hamsters, são capturados na Sibéria. E têm que ser desta zona pois estão habituados ao frio, pois obviamente que os Gnomos dos trópicos são os que ligam e desligam a luz dos microondas!!! Nas fábricas dos frigoríficos, os fabricantes constroem pequenas casas de Gnomos na parte de trás dos aparelhos, mais precisamente aquele dispositivo negro que pudemos ver quando arredamos um frigorifico. Estas casas estão completamente equipadas com mobiliário e tem vias de comunicação com o interior do frigorífico através de portas bem dissimuladas! Quanto a alimentação, os Gnomos vão retirando pedaços de comida do interior do aparelhos, razão pela qual quando por vezes vamos ao frigorifico e normal não a encontrarmos… e acabamos sempre por culpar alguém que viva lá em casa, de ter comido sem pedir autorização.De facto foi com este método que descobrimos a existência dos Gnomos… aconteceu-me certo dia que num frigorífico não deixei comida nenhuma por mais de duas semanas, e quando voltei e abri o aparelho… a luz não ligava! Tinha morto à fome os pobres desgraçados Gnomos!!!
Mas como é que os gnomos sabem que se vai abrir a porta? Bem, ao que parece estes pequenos seres, têm uma audição muito apurada, de modo que ao ouvirem alguém a aproximar-se do aparelho, eles correm para a lâmpada e acende-a, escondendo-se logo de seguida à espera que se feche a porta! Fantástico…
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