Não te ponhas a pau que isso é anti-higiénico

Estava eu no aconchego do meu lar quando me batem à porta. Fui ver. Lá estava ele, alto, seco, aquilo que nas sábias palavras do povo se chama “um pau de virar tripas” mas mais magro. Já tinha ouvido nas notícias mas não queria acreditar e, no entanto, ali estava ele, um inspector da ASAD (Autoridade para a Saúde Alimentar e Doméstica), a entrar por minha casa dentro.

- Bom dia, vou começar pela cozinha!

Assim, sem preliminares nem “se faz favor”! E lá fomos nós para a cozinha. Entramos, ele olhou em redor.

- Hum! - disse ele.

- Hum? – perguntei eu.

- Hum. – respondeu-me ele, e sacou de um bloco e uma caneta e começou a gatafunhar com autoridade.

Ao fim duma eternidade, ou assim me pareceu, fechou o bloco e, do alto do seu poder (alto mas magro!), lança-me com aquela voz de “até podia tramar-te mas como sou um gajo porreiro…”.

- Tem aqui irregularidades suficientes para ficar com a cozinha interdita uma semana no mínimo! ... Talheres?

Eu, que ainda ruminava “cozinha interdita uma semana”, demorei a reagir.

- Talheres?! – repeti.

- Sim, gaveta dos talheres! – esclareceu ele como se estivesse a falar para uma criança.

Apontei-a. Ele abriu-a e repreendeu-me imediatamente.

- Não sabe que as facas não podem ter cabo de pau?

- Não podem?! – admirei-me.

- Claro que não! – respondeu ele como quem diz “dah!”, e continuou – Têm de ser de plástico e de cores diferenciadas para cada utilização específica.

E, enquanto fazia turismo pelas minhas gavetas, elucidava-me com evidente prazer.

- Sim, sim! Cabo vermelho para carne, cabo azul para peixe, cabo verde para legumes… verde escuro, porque verde claro é para fruta, claro!

Olhou para mim como se estivesse à espera de me ver rir de uma boa piada, retribui-lhe com um sorriso que mais parecia uma rosnadela e ele continuou:

- Faca com cabo amarelo para manteiga, com cabo violet…

Parou abruptamente, de falar e de se mexer, tinha chegado à gaveta das colheres de pau!

- Você… uuuchiiii… cco… ‘lheres de pau!!??

Foi o princípio do fim! A inspecção ao resto da casa somou mais duas violações do código sanitário, uma do código dispensário e três do código balneário। Resultado: dois meses a viver no meu carro até a minha casa reunir as “condições de habitabilidade” exigidas pela ASAD.

Támali em protesto...

De luto pela Educação em Portugal

Passa já a palavra!!! Estamos de Luto pela Educação...
Se és professor, educador ou te identificas com a causa defendida por esta classe de trabalhadores: Dias 22 e 23 de Maio coloca uma bandeira preta na janela da tua casa (pode ser pano de forro preto, leve para voar e sinalizar), como sinal de solidariedade e de união.Passa a palavra por mensagem, sms, jornais locais ou até nacionais e também na blogosfera.
Não te esqueças…Passa a palavra!

O Támali junta-se e apoia esta causa! Não deixem que gozem com todos nós!

na repartição

de papel na mão,
chegou ao balcão
da repartição

a funcionária,
autoritária,
disse-lhe para esperar
e pôs-se a conversar
com a colega do lado

ele esperou um bocado
mas sem resultado
então, com uma careta,
meteu a mão na jaqueta
e retirou, afoito,
a arma preta,
calibre 38

a funcionária seguinte,
amável,
atendeu-o com requinte,
e quando ele pediu rapidez
ela assim fez,
enquanto a mulher da limpeza
esfregava com destreza
o chão molhado
de sangue empastado

de papel na mão,
afastou-se do balcão
da repartição

Portugal esse país carnavalesco...

Embora o Carnaval já tenha passado há algum tempo, acho que devo prestar homenagem a essa festividade de grande tradição em Portugal… basta pensar no Carnaval na ilha da Madeira! Pronto e com esta imagem do Alberto João Jardim em boxers já estraguei o dia a muitas boas pessoas…
Bem, mas sem dúvida que Portugal tem grande tradição de Carnaval desde… vá que descobriram que existe esta festa no Brasil! O meu primeiro ponto de revolta em relação ao Entrudo é mesmo o facto de não se seguir a tradição e decidir seguir algo que nada tem haver com o nosso país!

QUANDO É QUE AS CIDADES DE PORTUGAL ACORDAM E REPARAM QUE NÃO TEMOS O CLIMA DO BRASIL PARA FAZER CARNAVAL COM AS MOÇAS EM BIQUINI!!! ACORDEM!!!

Mas esquecendo esse pequeno pormenor, sei de fonte segura que os políticos portugueses decidiram seguir esse grande modelo de comportamento cívico que é Alberto João Jardim e este ano entraram também no Carnaval… senão vejamos as seguintes fotos verídicas.

Sabemos também aqui no Támali que havia outras alternativas para o nosso PM como é o caso destas fotografias privadas…

A nossa cara Ministra da Educação participou também com o seguinte disfarce…

Sabemos também que o nosso PM se dá muito bem com o Presidente da República... bem demais até, ao ponto de parecer que têm algo mais! E na realidade têm... reparem como foi ele para o Carnaval!

Alguma semelhança com o PM... pura coincidência!

Ora não estamos nós um pouco mais felizes de saber que os nossos políticos também brincam aos Carnaval… ou melhor… que BRINCAM!!!

Támali… porque há assuntos que realmente estão mal!

Sócrates mealheiro... ideia do ano!

Há profissões ridículas… mas algumas são mesmo estúpidas! Eu lembro-me de algumas como por exemplo ser… Sócrates! Haverá coisa pior? Bem na realidade até há… ser porquinho mealheiro.
Quase de certeza que todos os que vão ler isto (pronto está bem, também não são muitos, mas um dia este blog ainda há de ser grande… moderadamente grande) já tiveram pelo menos um mealheiro em que o aspecto é exactamente o de um… porco!
A imagem de ter um mealheiro como porco é no mínimo sádica, pois senão repare-se que não estamos a fazer nada menos que a alusão a matança de um porco… E a verdade é essa! O que se faz a um porco de criação… ora nada mais do que fazer o animal feliz durante uma série de meses em que se alimenta o desgraçado quase até ele se tornar uma chouriça viva, e quando o animal está bem gordinho e muito contente a pensar que os criadores o adoram pois estão sempre a alimenta-lo, o que acontece ao desgraçado? É transformado em tudo e mais alguma coisa desde churrasco a morcela… Triste vida a de um porco!
Ora o que acontece aos mealheiros é o mesmo… enchemos o mealheiro até ele não aguentar mais e depois com um olhar maquiavélico pegamos num martelo e escaqueiramos aquilo tudo para lhe tirar as entranhas e ir comprar alguma coisa!!! O problema nisto tudo é o facto de fazerem os mealheiros com a forma de um porco… É um atentado aos Direitos dos Animais, e uma forma inconsciente de violência! Porque não fazer com outras formas, sei lá como por exemplo forma de um Sócrates ou ainda forma de uma Maria de Lurdes! O efeito era o mesmo, mas o prazer de os partir era muito maior, e menos contra o direito dos animais! Eu por exemplo nem deixava encher o mealheiro, todas as semanas partia um só pelo prazer!

Ah... e associado a um desses mealheiros viriam os mais diversos utensílios de tortura... desculpem... de abertura!

Támali… sempre em busca de alegrar um pouco mais o dia!

Porque choram os bebés a noite...

Entre as questões existênciais que têm sobressaltado a humanidade desde o seu nascimento, e que tem levado muitos dos melhores pensadores à loucura, a que vamos tratar hoje é uma das principais. E a questão é…

Porque é que os bebés só choram à noite?

A questão não é de resposta fácil… principalmente porque ninguém consegue perceber o que os bebés dizem! No entanto, e depois de muitos estudos, uma equipa de cientista Russa chegou a conclusões interessantes. Senão vejamos… se já repararam os bebés têm a grande capacidade de passarem um dia inteiro sem chorarem, mas no entanto quando chega a altura de os deitar e dos respectivos pais irem dormir… eles começam a chorar!
Coincidência? Não… na realidade este comportamento é mais um estratagema dos bebés na sua incessante busca do domínio da casa em que se encontra! É sabido que depois de um dia de trabalho e de cuidar dos bebés, o que os pais querem é tão simplesmente descansar, relaxar… e quem sabe mesmo, um pouco de “intimidade”! Ora dessa mesma “intimidade” pode resultar… outra criança!
O problema é que os bebés sabem isso, pois na realidade eles são muito mais espertos nessa fase da sua vida do que muitos o virão a ser em adultos… Mas como sabem que da intimidade dos pais pode resultar um irmão ou irmã, e como o que eles querem é o total e completo domínio da casa, o que fazem é mesmo começar a chorar e cada vez mais alto até que um dos pais vai ao quarto para o acalmar e como tal cortando o ambiente que já se pudesse vir a desenrolar no quarto dos pais.
Na eventualidade de o bebé se calar e o pai ou mãe voltar para o quarto e ainda tentarem alguma “intimidade”, ele volta a carga com um choro ainda mais desconcentrador… ora isto é repetido tantas vezes quantas as necessárias até que um dos pais desista da “intimidade” e acabe por dormir no mesmo quarto do bebé!
Desta forma as crianças conseguem manter o domínio da casa! As que conseguem isto durante muito tempo acabam por se tornar filhos únicos! No entanto alguns não têm esta capacidade tão desenvolvida, acabando por falhar nas suas tentativas de domínio doméstico e como tal acabam por ter irmãos ou irmãs, ou em alguns casos… ambos!

Támali… o blog que responde a todas as questões… até aquelas que nem se julgava que eram!

“Pronta para salvar o mundo? Não te esqueça da malinha!”

E tu, pronto para ser salvo por uma top model sempre com aspecto deslumbrante, mesmo depois de apanhar pancada de criar bicho dos seus adversários? Entre isso e ser salvo por um tipo musculoso vestido de collants e com cuecas por cima, escolho a top model sem pensar duas vezes! E, na verdade, é cada vez mais provável sermos salvos por uma dessas heroínas que pelo tipo musculoso pois elas “andem” aí às pazadas e “serem” perigosas, ó, ó!

Independentemente da sua origem todas estas super-modelos (e aqui a palavra super tem o mesmo significado que em super-homem), têm em comum alguns super poderes, a saber: o poder do bem aspecto, o poder do congelamento do olhar e a super força.

O poder do bom aspecto, manifesta-se, como já aqui foi referido, no óptimo aspecto que estas heroínas sempre apresentam. Por mais perigosas que sejam as situações em que se envolvem raramente perdem os saltos altos e ficam sempre com aquele aspecto “até as nódoas negras me ficam bem”. O poder é tal que, por mais valente que seja a surra, os seus inimigos apenas lhe conseguem dar forte e bonito!

O poder do congelamento do olhar faz com que qualquer pessoa que se cruze com as super-modelos fica com o olhar congelado nelas. Estranhamente (ou não!) este poder é mais usado pelas super- modelos vilãs, sim também as há e, em geral, não é nada fácil distingui-las das outras. Para além do efeito referido este poder cria também, na população masculina, o enrijecimento numa parte específica do corpo do homem associada a uma inclinação involuntária em direcção à fonte de poder. Estamos a falar, como com certeza o prezado leitor já percebeu, do pescoço do homem.

Por fim a super força, todas estas personagens ostentam uma força bem superior àquela que aqueles belos corpinhos de barbie deixariam antever. É velas arriar alegremente nos seus adversários como se não houvesse amanhã, apesar dos volumes que o seu físico apresenta não estarem exactamente nos locais associados à força física. De facto, quando apreciamos o físico de uma Lara Croft ou uma Nariko ou mesmo uma inocente(?) Winx, o comentário mais óbvio é mesmo “que belo par de bíceps”.