As cegonhas e os bebés...

Ora bem... A pedido de muitas famílias... Bem, na realidade, foram só algumas... Para dizer a verdade, só três ou quatro pessoas é que pediram... Ou então ninguém me disse para voltar a escrever neste blog, depois do enorme fiasco que foi de debute! Mas como eu penso que támali ninguém me ter aplaudido, volto a insistir, para poder ser vaiado como deve ser, bombardeado com legumes de toda a espécie e feitio, etc, etc, etc.

Aproveitando o post cultural que foi a incursão pela estupidez felina e remorsos caninos, venho aqui apresentar-vos mais um segredo muito bem guardado do mundo animal: as cegonhas transportadoras de bebés! Eis a nossa faceta de David Attenborough a vir de novo à superfície...

Todos nós já ouvimos milhentas histórias sobre as cegonhas que trazem os bebés nos bicos, embrulhados num lençol branco. Aliás, eu possuo provas que isso é verdade!

Bem, a fotografia não está grande coisa, mas também as do monstro de Loch Ness não estão e as pessoas acreditam que ele (ou ela) existe.

Mas eu tenho informações ainda mais desconcertantes... Segundo a minha amiga nice-voice, há dois tipos de bebés. Mas sentem-se, que isto é um pouco complicado de explicar; eu próprio fiquei em estado de choque quando soube. Pois é, algumas cegonhas vêm de Paris e trazem aqueles bebés mais branquinhos, tipo copinhos de leite. Mas as outras trazem os bebés de Marrocos, e lá os bebés são mais escuros. Mas porque é que não nos explicam isto na escola? Ou os nossos pais não nos contam a verdade?

No entanto, nós, na National Támali Magazine, queremos contribuir para que vocês não morram burros, ignorantes, feitos calhaus com olhos (mais uma vez obrigado, nice-voice :-p)... Para muitos de vocês que estão a ler este post, e que têm a pele mais escurinha (tipo eu, isto é, quando vamos à praia ficamos logo bronzeados ao fim de um dia ou dois), a verdade é que os vossos pais vos compraram na candonga, ou seja, nos marroquinos, e tudo porque quiseram poupar uns cobres... Sim, há a candonga dos bebés!

Por exemplo, quando vamos ao Continente e vemos na zona dos puzzles um com um bebé dentro de uma couve (esta também dá pano para mangas, bebés dentro de couves, onde é que já se viu...), isso é uma espécie de menú... Os pais, embevecidos, olham para a figura e dizem "Olha que bonito! Será que temos dinheiro para ele?" (sim, os bebés compram-se). Se tiverem o suficiente, telefonam para o número que está no verso e lá vem o bebé de Paris. Mas há o outro caso:
- Querido, que lindo! Vamos levar este!
- Ok!
(Telefonema, bem longe da mulher)
- Queria encomendar um bebé.
- O número do seu cartão, por favor.
- 93949503789570.
(Pausa)
- Muito bem, que bebé deseja?
- Olhe, pode mandar um dos marroquinos? É que assim poupo dinheiro para ir logo à bola com a malta e depois ir beber uns copos e ver umas miúdas!

E é assim que eles chegam vindos de Marrocos. Mas a culpa também pode ser da mãe, caso queira ir comprar mais dois pares de sapatos para acrescentar aos 2837949 que já possui em casa!

National Támali Magazine, quebramos os estereótipos para si, na demanda pela verdade!

Os dramas dos cães e dos gatos...

Aqui no Támali decidimos enveredar por uma nova faceta, de maneira que vamos agora falar sobre o Mundo Animal … ou seja vamos dar numa de National Geographic, ou de David Attenborough!

E a grande questão que tem inquietado os investigadores é:
“Qual é a razão pela qual os cães dão tantas voltas na cama antes de se deitarem!?”

Quem tem um cão de certeza que já reparou que os cães antes de se deitarem dão umas quantas voltas em cima da cama antes de decidirem para que lado se deitam!!!
Acontece que os cães sofrem de um problema de incapacidade de decisão… ou seja, os cães têm dificuldade em tomar decisões, como esta do lado que devem escolher quando se deitam! Assim e de maneira a não terem que ser eles a escolherem, simplesmente põem-se as voltas em cima da cama até ficarem de tal forma tontos que acabam por cair para um dos lados… ou seja, não são eles que escolhem é o acaso, quando caiem de tonturas!
Mas isto é verdade… os cães têm dificuldade em escolherem, e quando escolhem ficam com remorsos de não terem escolhido de outra forma! Senão reparem, quando um cão chega à cama e se deita logo… não passam mais de 30 segundos até que ele se levante e mude de posição! E porque!? Porque ficou com remorsos de não ter escolhido o outro lado!

Outra pergunta que tem assolado as mentes dos investigadores do comportamento animal é:
“Porque é que os gatos se assanham e atiram contra as paredes… mesmo quando não está lá nada!?”

Quando falamos do comportamento dos gatos, não podemos falar em falta de confiança. É sabido que os gatos são dos animais mais independentes e autoconfiantes do reino animal, de tal forma que acho que sofrem do Síndrome de Super-Homem! Afinal, só dessa forma é que se percebe como é que são capazes de se atirarem de uma varanda abaixo, assim à grande sem se preocuparem com as consequências!!!
Mas afinal porque é que os gatos são capazes deste comportamento tão ridículo, só igualável ao dos estudantes numa Queima!?
A explicação está na sua maneira de ser… como já disse, os gatos são muito independentes! No seu processo de afirmação, os gatos começam a… fumar umas brocas!!! Pois é… fumar brocas! Assim demonstram a sua independência perante o mundo!
O problema é que, e como quem já fumou umas coisas destas sabe, uma das consequência das brocas é começar a ver coisas estranhas… no caso dos gatos, começam a ver gatos imaginários nas paredes, o que os faz atirarem-se de forma suicida contra as paredes, quando na realidade não está lá nada!!!

E assim se revelam mais dois factos da vida!
Tamali… sempre na demanda de esclarecer o inesclarecivel!

A Estreia

Não sei se tá mali ou não, mas em inglês (e como devemos ser globais) diz-se de debute.

Venho aqui dissertar um pouco acerca de um flagelo dos nossos dias, que eu acho que tá mali e que é o sexo. Ora imaginem lá por um segundo: estão muito bem a trabalhar em vossa casa, a fazer uma apresentação em PowerPoint (já ouvi desculpas piores), com a vossa mãe ao lado e, de repente, PUF! Fez-se chocapic!

Ups, enganei-me, isso é aquele reclame estúpido!

Voltando atrás, PUF! Aparece um pop-up porno! A vossa mãe fica escandalizada, tem três ataques cardíacos no espaço de 2 segundos! E vocês ficam brancos como a cal, balbuciando uma desculpa como foi o primo em segundo grau do filho da caseira, que faria sentido se vivessem no campo e não no 5º andar de um prédio na Quinta da Rameira, perdão, Romeira.

E isto não é nada! Imaginem só que estão no meio da apresentação da vossa tese de doutoramento, e há wireless. Já imaginaram a quantidade de cores que a vossa cara conseguirá adquirir?

E agora pergunto, tá mali ou não? Bora fazer um abaixo-assinado contra estes malandros dos pop-ups? É que agora anda muito na moda...

Nunca bebas de uma garrafa de Coca-Cola...

Enquanto todos esperamos ansiosamente pelo post das PornoStars da TVI, quem alguém há-de publicar… um dia, acho que é altura de falar sobre o seguinte:
“Por que razão é que eu nunca mais vou beber Coca-Cola!?”
Tudo é muito simples e se deve ao fantástico anúncio da marca, em que supostamente se vê o interior de uma máquina de distribuição automática desta famosa bebida!!!



Muitas pessoas pensam que aquilo é uma animação feita por computador… mas não aquilo é mesmo assim! E ao ver aquilo… nunca mais vou beber Coca-Cola!
Primeiro a Coca-Cola é posta na garrafa a partir de um recipiente estranhamente parecido aqueles que nos anos 30 se utilizava para por óleo nos carros, e isso fez-me pensar na razão pela qual a Coca-Cola apresenta aquela cor estranhamente parecida ao óleo! É que depois de muito investigar descobri que esta marca comprou todos esses recipientes de óleo, nos finais da década de 50 quando saíram do mercado… ainda pensei que fosse para olear as máquinas de engarrafamento… mas não, afinal é para aquilo que se vê no anúncio!
Mas há mais! De repente vemos uns animais muito estranhos, brancos e muito peludos aos beijos a garrafa… MAS QUE RAIO É AQUILO! E então novamente tudo se tornou claro… Ora aqui está a razão pela qual sempre nos disseram “Não bebas directamente da garrafa, porque não sabes onde isso andou!”. Imaginem então a quantidade de vezes em que já bebemos de uma garrafa daquelas… é como se fosse precisamente a quantidade de vezes que beijamos aquelas coisas brancas e peludas!!!
Além disto tudo, reparem só como é que a garrafa é arrefecida… através do estralhaçamento de bonecos de neve!!! Os tipos são sádicos… dão vida a um desgraçado de um boneco de neve para de seguida o estilhaçarem todo numa ventoinha!
É que ainda por cima, depois fazem grande festa com aquilo tudo!!!

No final, alienado de tudo isto, lá está o gajo a beber directamente da garrafa… como se estivesse a beijar aquelas coisas brancas e peludas!

Mas no meio disto tudo há um lado positivo… finalmente descobri a verdade dos Gnomos dos Frigoríficos que há tantos anos me atormenta! Mas sobre isso falarei noutro dia!

A primeira Ponte Gay do Mundo...

Estou revoltado... é que estou mesmo! Tudo porque vi o seguinte filme no youtube sobre Coimbra - essa bela cidade - e em especial sobre a nova Ponte Pedonal sobre o rio Mondego, de seu nome... Pedro e Inês!

Aconselho a ver o filme antes de ler...



Enfim para começar o nome... É que é obvio que depois de termos uma ponte chamada Rainha Santa Isabel... tinha-mos de ter uma de nome Pedro e Inês! E porque não chamar... a Cabra!?
Era mais interessante... imaginem dois bebados - o que em Coimbra em certas e determinadas alturas não é dificil de encontrar, basicamento o ano todo - em que um deles diz:
- Então! Vais passar a Cabra!?
... e diz o outro
- Iic (soluço)! Eu quanto a ti não sei... mas eu ainda a tou a curtir!!!

Bem, mas não é só nome... afinal o nome é menor dos problemas! À medida que se ve o filme a primeira coisa que se repara é que o arquitecto tem aspecto de Monhé (mais a frente vão perceber a minha revolta)! Epa, não havia arquitectos em Portugal!? NÃO... É que somos uma cidade de cagões então nada melhor do que ir gastar rios de dinheiro num arquitecto de fora... Afinal de contas, faz parte do projecto Pólis, por isso há que esbanjar dinheiro à grande!!!
Continuamos a ver o movie e a certo momento querem fazer-nos acreditar que o facto da ponte ser assimétrica é de propósito... TÁ MAL... Simplesmente é uma obra portuguesa... ainda me hão-de dizer a primeira obra portuguesa que acerta à primeira! Não existem... os tipos é que estavam com uma rosca descomunal e quando foi a altura de unir os dois lados aquilo não dava... E depois olharam e disseram...
- Ihhhh! Já deu merda!!! Tipo, se unirmos assim, fica estranho mas depois dizemos que foi um estudo artístico do arquitecto, e pode ser que pegue!
E é que não pegou!? Agora até achamos muito avant guard... é fino!
Mais... decidiram que aquela zona central onde o desencontro dos lados se dá, como ficou mais largo, passou a chamar-se de PLAZA!!! É que primeiro, deviam chamar de ASNEIRA, que é o que realmente aquilo é, mas pronto chamar à zona central de asneira ficava mal! Sempre podiam chamar de largo, sempre era um termo português... já que estamos em PORTUGAL!!!
Mas não... tem que ser Plaza, que é mais fino!
Além disso... Que raio são aqueles vitrais com cores maricas!?
É que depois de ter um nome romântico, ser desencontrada... ter uma PLAZA e os vitrais maricas; a conclusão a que chego é que esta é a primeira Ponte Gay do mundo!
Claro, Portugal tem que ser o primeiro em tudo, tinha que ter a primeira ponte Gay do mundo... escusava era de ser em Coimbra!
Mas continuemos, ui se continuemos!!! Ainda no video aparece que a ponte é dedicada à Universidade de Coimbra e ao Mosteiro de Santa Clara... ora se aquela porra é dedicada a essas instituições, PORQUE RAIO SE CHAMA PEDRO E INÊS!? Vão me dizer agora que Pedro era estudante e a Inês era freira!?
Seja como for, claro que a Universidade de Coimbra agradece a homenagem... e os estudantes ainda mais! É que além de haver mais um sítio romântico para ir com a menina à noite, a cidade acabou de oferecer o maior trampolim de saltos para a água dos estudantes bebados durante a Latada e a Queima! Com 10 metros de altura, aquilo vai ser a alegria do estudante... e vai ser ver o belo do salto Encarpado de Focinho, o Chapo de Costas Triplo ou ainda o Mortal de Capa Aberta!!!
Só não percebo é o porque de serem estas duas instituições... Porque as duas!? Estão a espera que um estudante e uma freira se encontrem na PLAZA, e vai no ver começam no acto libidinoso ali diante de todos!? Quer dizer... debaixo da capa do estudantes o pessoal nem se apercebe!!! E qual é o resultado deste... cruzamento!? Ou seja, qual é o resultado do acasalamento de um Morcego com um Pinguim!? Um Pinceg!? Ou um Morguim!?
Enfim...
Mas o pior é mesmo o facto do arquitecto parecer Monhé!!! É que ele já fez isto da ponte ser romântica de proposito! Tal como eu disse a ponte é mais um dos pontos para os casalinhos... e o que é que vem sempre pertuber os casalinhos!?
Os QUERFRÔ!!! Claro... a ponte foi pensada para o negócio de todos os amigos QUERFRÔ do Monhé!!!


Tirando tudo isto, o filme até está bom!!!

Anões turbo...

Porque razão os carros novos têm motores que poluem menos!?
Ora aí está a pergunta que tem gerado tanta polémica pelo mundo fora... Pronto! Pronto... na minha cabeça! Já não se pode ter a mania das grandezas...

Bem seja como for, a explicação é simples... é que na realidade os carros novos não têm motores de combustão, mas sim ANÕES em vez de motor!
Não acreditam!? Então porque razão é que hoje em dia os motores estão escondidos debaixo de tampas de plástico e todos muito arrumadinhos, de tal forma que a unica coisa que vemos é a bateria e a vareta do óleo... Pois é! Aquilo não é um motor... é uma casa de anões! Ah, pois!!!
A realidade é que as marcas de carros decidiram tirar os motores antigos, porque poluiam muito, e trocaram-nos por uma família de anões...
Cada carro novo tem uma familia de anões muito pequenos que impulsionam os carros... Vou explicar como!
Ora na parte da frente do carro existe a casa principal dos anões, que substitui o motor (mas que se encontra debaixo daquelas tampas de plástico... para nós pensarmos que é um motor)... Cada casa tem duas bicicletas em que as rodas traseiras estão ligadas as rodas do carro, assim quando ligamos o carro, dois dos anões que vivem na casa, correm para as bicicletas e começam a pedalar de forma a fazer o carro andar! Quando aceleramos aparece um sinal luminoso nas bicicletas para eles acelerarem o passo!
Mais, quando o turbo dispara, dois cabos de vassoura enrabam os anões, o que os faz pedalar ainda com mais força... fazendo com que o carro ande mais!
A casa dos anõe tem ainda quartos, cozinha, sala de estar e tudo o que uma casa deve ter... e claro tem luz, que vai buscar electricidade a bateria do carro.
Mas como é que os anões se alimentam... bem isso é simples! Pensam que estão a por gasolina no carro!? NÃO, aquilo é Isostar para os anões... A água dos esguichos é para eles beberem e fazerem a comida... A comida sólida é recolhida na grelha frontal, como por exemplo... pássaros, insectos! O óleo é caramelo... afinal de contas, os anões têm uma secreta obsessão por caramelo!
O líquido anti-congelante é gel de banho para eles se lavarem...
E quanto às necessidades fisiológias... bem a casa se banho é na panela do carro! Por isso é que as vezes os tubos de escape cheiravam a fossa! E diziam que era dos catalisadores... Actualmente eles já não deitam esse cheiro, porque os fabricantes de carros incorporam um frasco de Toque e Fresh nas casas de banho e assim já não existe aquele cheiro...

Assim ao substituirem motores por anões... os fabricantes eliminaram a poluição dos carros, quando muito os carros libertam uns flatulitos... dos anões claro!

A verdade é esta... e quando pensam que têm um carro com 90 ou 100 cavalos! Estão errados... têm é um carro com 4 ou 6 anões!!!
Que saudades dos R5 e dos Carochas... esses sim tinham motores a sério...

Apetece-me algo...

Há 15 anos que ocorre um flagelo, sem que ninguém se preocupe... Já todos viram o anúncio da Ferrero Roche em que aquela senhora da alta sociedade pede algo ao Ambrósio e ele traz-lhe sempre bombons!!! Pois é, há 15 anos que a senhora enfarda chocolates, ora em casa enquanto lhe pintam o retrato, ora na limousine, ora no leilão... O estranho é que ela nem sequer está farta de Ferrero Roche, nem sequer envelhece... e parece que deve ser fuinha, porque anda sempre com o mesmo vestido amarelo bem ao estilo anos 80, quando as cores berrantes eram moda!
Aquilo tem que ser PhotoShop, porque há 15 anos a comer chocolates, a senhora deve parecer uma morsa, desdentada devido as cáries dos chocolates e com graves problemas de flatulência... é que só pode!
Mas o grande flagelo é que na realidade o que a aquela excelsa senhora quere é que o Ambrósio lhe salte para cima... mas o raio do totó só lhe dá chocolate!

Agora a questão é... Quem é que quer saltar para cima de uma morsa desdentada e flatulente!?

(Imagem gentilmente... ou não... cedida por Elsieeeeeeeeeeeeee!)

Galinha Fénix para o jantar...

Uma das histórias que mais gosto da mitologia é a de Fénix! Para quem não sabe a Fénix é uma ave de fogo que renasce a partir das suas próprias cinzas... isto é, quando uma Fénix é queimada até ficar reduzida a cinzas, este ser pode renascer a partir das suas cinzas!
Mas aqui é está o grande problema... Quando vamos comprar uma galinha ou um frango a um talho, já vêem depenados! Isto é, aquilo pode ser qualquer outro tipo de ave, sem penas eu sei lá o que é aquilo!!!
Agora imaginem o seguinte... e olhem que é possível, vamos comprar uma galinha e na realidade o que trazemos é uma Fénix depenada, é que pode acontecer!!!
Preparamos a ave, e vai ao forno, só que deixamos queimar até ficar assim tipo torresmo! Ora como não há mais nada levamos para a mesa, senão quando o raio da ave renasce novamente...
Quere dizer, é chato... é que no mínimo estraga o jantar! E depois lá temos que telefonar para a TelePizza.

Agora imaginem num jantar romântico, além da moça ficar chamuscada com as chamas da Fénix... depois ainda vai comer Pizza! É mau...

Coelhinhos estranhos estes os da Pascoa

Eu sei que ainda faltam alguns meses, mas há algo que me atormenta desde a infância!
COMO RAIO PÕE O COELHINHO DA PASCOA OVOS!?

Já não bastava o animal andar de forma ridicula aos saltinhos... agora ainda por cima põe OVOS!!! Mas quem põe ovos são as aves e os repteis... quem é que se lembrou desta ideia!? Só pode ser um gajo desviado das ideias!
Vão me dizer que o coelho anda violar galinhas para estas porem os ovos... (Bem depois que vi um coelho violar um árvore, eu acredito em tudo) Ou será que é mesmo ele que põe os ovos!? Imaginem o desgraçado do coelho com os olhos esbugalhados do esforço de por o ovo...
Além disso, como raio aparecem os ovos pintados... não me vão dizer que é o coelho que os pinta a pincel, com as suas patitas ridiculas!? A mim ninguém me tira que o coelho além de por os ovos, tem também uma impressora a laser no nalguedo, que vai imprimindo o ovo enquanto os ovos saiem... E de que marca é a impressora!? HP? Epson? Canon? E como raio muda ele o tuner!?

Pior! Além de lhe sairem ovos pelo rabo... pintados!? Ainda anda pela floresta aos saltinhos ridículos com um cesto a distribuir os ovos! O gajo é equilibrista... para os ovos não cairem do cesto!


Epá... que o Pai Natal tenha renas e que uma delas tenha um nariz que dá luz vermelha, eu ainda acredito! Agora em Coelhos a por ovos... de chocolate!!!

Dartacão e a sua posição...

A pedido de muitas pessoas... vá algumas! Pronto está bem... uma pessoa! Vou revelar a posição do Dartacão sobre a Guerra da Barbie!
Eu tentei contactar o Dartacão, mas quem me atendeu foi a Julieta, que começou com uma história que ele tinha ido à caça do Coelhinho da Páscoa (um dia destes explico)!
Lá tentei telefonar mais tarde e o Dartacão lá me atendeu e explicou a sua posição!
Segundo parece o Dartacão prefere a posição doggy style com a Barbie, se bem que a posição em que ela fica por cima também não fica atrás...
Aliás o Dartacão disse ainda que se a Julieta fosse na conversa, até nem se importava de experimentar um Ménage à Troi!!!
Depois de ficar um pouco perturbado com a imagem que se estava a criar na minha mente com o Dartacão com a Barbie, e lá lhe disse que queria era saber da sua posição sobre os planos da Barbie para dominar o mundo!
E em relação a isso ele disse-me o seguinte: "Eu sempre achei que ela era um bocado badalhoca e que tinha cara de fuinha! Pelo que não me espante que ela queira fazer isso! E se alguma vez começar a guerra, eu estarei do lado dos aliados, para a poder capturar e fazer a mesma coisa que os americanos fizeram aos prisioneiros iraquianos com cordas e assim!!"

Pois acho que do Dartacão não temos esperanças...

Toda a verdade sobre a Barbie... ou então não!

Depois de muitos dias de ansiedade, vou finalmente revelar toda a verdade sobre a Barbie!
Pois é, a Barbie, aquela boneca que todas as míudas gostam de ter durante a sua infância, talvez porque represente o seu sonho para a vida adulta; ou seja, uma tipa que com 60 anos parece que tem 20, é solteira, tem tudo quando é bem material e ainda por cima namora com quem quere; é na realidade uma "pessoa" perversa!

E a verdade é que... a Barbie tem um plano para dominar o mundo de forma tirana! É verdade... e o problema é que poucas pessoas sabem isto; na realidade até agora só duas pessoas e temo pelas suas vidas! Até porque uma dessas pessoas sou eu! E assim e ao belo do modo Carolina Salgado... eu vou dar com a língua nos dentes e dessa forma se aparecer a boiar numa valeta qualquer, das duas uma, ou foi a Barbie que me matou ou simplesmente adornei a barca ai!!!

Mas como é que uma pessoa tão simpática como a Barbie se torna tão má!? Simples! Da longa conversa que tive com a outra pessoa que sabe deste segredo, chegamos a conclusão que a Barbie foi traída pelo Ken com a própria irmã da Barbie... Daí a gravidez da irmã da Barbie, algo que ainda ando para perceber uma vez que se despirem uma Barbie e um Ken, vão ter uma revelação que é... não têm genitais! E deste facto pudemos também concluir a supresa de muitas raparigas quando veem um homem nu pela primeira vez...
Só que isso são contas de outro rosário (que grande termo religioso)! Vamos ao que interessa; toda esta situação com o Ken, fez com que a Barbie se tornasse uma pessoa rancorosa e vingativa. E nada melhor do que dominar o mundo e assim se vingar de tudo e todos!

Nesta altura estão vocês... "Ah e tal, mas a Barbie não tem armas, quando muito tem um cavalo que dá coices! Como é que ela vai dominar o mundo!?"
Pois é, vejam como ela é tramada! É que a Barbie começou a namorar com o Action Man, e desta forma passa a ter acesso a todas as armas dele! Além disso e como aliados nesta demanda de dominar o mundo, já consegiu juntar os G.I.-Joes, e os Furbies... E os Furbies são lixados, porque estão para ali paradinhos e tal, mas tão a gravar todas as conversas que ouvem, e depois vão contar tudo a Barbie, por isso é que foram proibidos dentro da Casa Branca!!! Também para gravarem os disparates do Bush mais vale estarem quietos! Ao que parece os PinyPons também estão a pensar aliar-se a Barbie, mas sobre a jura que ela lhes dá um país qualquer para eles liderarem!
Como certos nesta demanda do mal estão já os Ursinhos Carinhosos! Estes seres aparentemente amorosos, que as crianças gostam de abraçar de modo a que a sua barriga brilhe, são na realidade poderosos feiticeiros, que esperam hipnotizar as pobres crianças com as suas barrigas luminosas, e assim criar um exercito de crianças engrominadas e violentas que destruem tudo a sua passagem! Basicamente criar um exercito de terroristas de 1,20m!!!

Mas como é que eu sei disto, quem me disse foi o Noddy que é um agente secreto, de uma organização governamental muito secreta! Por sua vez o Noddy soube porque os Digimons vieram do futuro e informaram os Pokemons, sobre como seria o mundo se não se formasse um exercíto contra a tirania da Barbie! No futuro os Digimons lutam contra o exercito da Barbie, e numa tentativa de evitar a guerra que se avizinha, vieram informar os Pokemons sobre tal guerra pedindo para que estes constituissem um exercito conjuntamente com outros. Os Pokemons por seu lado informaram o Noddy e este anda neste preciso momento a convencer mais guerreiros! Pelo que eu sei, até agora e a fazer parte deste exercitos de Aliados já constam, além dos Pokemons, os Transformers, os Playmobil, os Lego, e os Nenucos...

Para verem a gravidade da coisa, os Transformers, se bem se lembram estão em guerra desde há milénios entre duas facções: os Autobots e os Decepticons! E a situação é tão má que estas duas facções assinaram um acordo de paz enquanto esta guerra com a Barbie durar, para assim unirem forças...
Os Playmobil vão porque são os eternos rivais dos PinyPons! Já os Lego, decidiram entrar no grupo dos Aliados, porque o chefe dos Pokemons (o Pikachu) anda metido com uma Lego!
Quanto aos Nenucos, bem esses são mesmo a melhor aquisição dos Aliados, principalmente o batalhao de Nenucos que mijam... É que a Barbie não suporta crianças... ainda mais mijados!

Espera-se uma guerra violenta e muito sangrenta, até porque informações dos serviços secretos do Noddy, indicam que os Tamagochi estão a pensar aliar-se à Barbie... Se tal acontecer, estamos lixados, e nesse caso só pudemos contar mesmo com a ajuda dos Pequenos Póneis, que até ao momento estão neutros! É sabido que a Barbie tem um fetiche com Póneis e que estes poderiam virtualmente controlar a Barbie! Mas eles estão indecisos... Por isso esperamos uma guerra muito sangrenta, até que eles se decidam!

A verdade sobre a Barbie...

Brevemente vou revelar a verdadeira faceta da Barbie... mas hoje não que não me apetece escrever...

Ora atende ai o Chocolate...

Há algo que já ando para falar há muito tempo e que eu acho que támali... mas mesmo mali! Quem é que ainda não ouviu falar do raio do telemóvel LG Chocolate!

Para quem nunca viu, aqui vai uma foto...
Mas que raio de coisa é essa... Chocolate!? Mas que idiota de quatro olhos se lembrou de chamar a um telemóvel... Chocolate! Que raio de PDI foi essa!?

É que se aquilo ainda se parecesse com um chocolate eu ainda percebia... mas aquilo não se parece com nada, (até nem é feio para telemóvel) quanto muito com um chocolate.

Além disso com qual!? Com o TWIX... deve ser, como aquilo abre deve satisfazer duplamente!?

Bem qualquer dia temos ai o novo NOKIA CALIPO, que para atender é preciso... lamber!!!

O pessoal da ALCATEL é que não se lembrou, quando lançou o velhinho EASY HANDS FREE, aquele que até funcionava a pilhas!
Na altura em vez de chamar o telemóvel de EASY HANDS FREE chamava de ALCATEL SABONETE, ou coisa assim parecida!

Enfim, há coidas piores! Mas esta támali...

Bien Vinidos... ou lá como raio se escreve

Ora muito bem! Antes de mais tenho de dar as boas vindas ao pessoal que ler este blog... São todos bem vindos, escrevam, comentem, renheunheu, renheunheu! Façam como quiserem e lembrem-se... sempre coisas sérias! Ou então não! É como quiserem