Orgasmos voltaicos...

Estamos oficialmente no tempo das séries televisivas… nunca antes na história da Televisão, houve tantas séries diferentes a dar ao mesmo tempo! Hoje em dia há séries para todos os gostos e feitios, de tal forma que grandes discussões se podem gerar porque uma pessoa gosta do Prision Break e outra gosta de Lost, e nenhum dos envolvidos percebe porque razão a outra pessoa não gosta da série que ele vê! Casamentos já terminaram por estas guerras… pronto casamentos não, mas países já!!!
Seja como for, e neste momento, a série que mais me vicia é essa grande, excelente, estrondosa, espectacular série de seu nome HEROES. (Neste preciso momento tenho os fanáticos de Lost, Prision Break, Doctor House, Dexter, My Name is Earl, CSI Las Vegas/Miami/New York, Jericho, Uggly Betty, Entre Vidas, Donas de Casa Desesperdas e todo o maranhal de séries que decorrem neste momento, a dizer… Mas que raio vê ele naquela série!?)
De facto todo o universo de Heroes me cativa, uma espécie de X-Men, mas mais real e com uma explicação plausível… e claro sem monstros azuis peldudos!!! A realidade é que a trama da série está muito bem conseguida, as personagens são coerentes com a história e para melhorar tudo… todos eles estão ligados entre si de alguma forma que ainda se há-de explicar, ou assim espero! Ahhhh… e os poderes claro!!!
Todas as personagens são interessantes e muito bem conseguidas, desde Hiro, o hilariante japonês que possui um dos poderes mais interessantes da série; passando por Sylar, a perfeita máquina de matar e totalmente alucinado; até Claire a… BOA (não tenho outras palavras) Cheerleader que é virtualmente indestrutível (isto havia de ser giro).
Mas de todas as personagens a que mais me cativa actualmente é uma personagem que apareceu no início da segunda época. Trata-se de Elle Bishop (Kristen Bell), uma jovem rapariga de 24 anos (também ela MUITO BOA), cujo poder é o de controlar a electricidade… ou seja é um misto de Rayden do Mortal Kombat, mas BOA!!!
As razões pelas quais eu me interesso por Elle, passa pelo facto dela ser BOA, ter uma personalidade interessante, mas algo sádica com elevada carga erótica! De facto esta personagem e os seus poderes (que por acaso seria aquele poder que gostaria de ter se tivesse que escolher… alias a capacidade de manipular a electricidade sempre me cativou) fizeram-me pensar, e claro que só poderia sair uma grande ideia…
Imaginem a seguinte situação, Elle a ter relações sexuais (algo que de facto é agradável de pensar diga-se de passagem) e a atingir um orgasmo… Hummmm, estão bem a ver!? Pois é, quando esta atraente moça tivesse um orgasmo e momentaneamente perdesse o controlo do seu corpo, o mais obvio seria que libertasse grandes quantidades de electricidade, o que por sua vez estorricaria o parceiro sexual e muito provavelmente levaria a um blackout, no mínimo, do quarteirão onde ela estivesse!!! Nunca antes a frase “orgasmo electrizante” faria tanto sentido…
(No meio disto tudo… o que ainda mais me assusta é o de eu ser, talvez, a única pessoa que me possa ter lembrado disto quando vi a personagem…)
Mas de facto estar com esta rapariga deveria ser extremamente interessante, lembrem-se que todos os nossos músculos são excitáveis por electricidade… que coisas giras seria ela capaz de fazer… Hummmmm!!!!!

Támali… sempre de olho naquilo em que mais ninguém estaria!!!

O engatanço e as novas tecnologias...

Não, não é rebarbadice minha, nem sou um tarado pronto a ser caçado pelo Departamento de Investigação e Acção Penal (carinhosamente conhecido por todos como DIAP) da PJ. Mas tinha prometido a uma fiel leitora nossa que escreveria sobre este tema.

Para começar, é de bom tom referir que a nossa sociedade está a evoluir a um ritmo assustador. Onde é que param aquelas velhas tradições de fazer serenatas ao relento (e apanhar com um balde de água, isto na melhor das hipóteses), namorar à janela ou mesmo ir virgem para o casamento (se bem que nesta só os nossos pais é que acreditam...)? Hoje em dia é um desfilar de dentinhos azuis (vulgo bluetooth), messenger's, hi5 e afins...

O bluetooth... Essa tecnologia, que já vem incorporada em quase todos os novos telemóveis, pode ser usada para engatar (ou ser engatado, depende da perspectiva) nos mais variados locais! Desde o café, passando pelo cinema ou hipermercado, até mesmo aos estádios de futebol, ninguém está livre de uma situação dessas (tirando eu, que sou um orgulhoso dono de um telemóvel com 5 anos e, portanto, sem dentinho azul). Qualquer pessoa já ligou o bluetooth, na brincadeira, para ver se havia mais telemóveis com essa tecnologia nas redondezas; o caso muda de figura, se quem o fizer estiver a pensar noutras brincadeiras! Como muitas vezes não nos damos ao trabalho de mudar o nome da nossa máquina, corremos o risco de recebermos uma mensagem do estilo "Gostava de te conhecer..." de algum macho mais entusiasmado e descerebrado (hoje vou poupar as senhoras, se bem que elas andam muito doidas). Por isso, e porque o bluetooth gasta muita bateria, devem mantê-lo sempre desligado. À cautela...

O messenger! Outra tecnologia recente que pode ser usada para o engatanço. Podia estar aqui a discursar o resto da noite, mas há casos sobejamente conhecidos, como um dos modelos do Preço Certo, que foi autenticamente apanhado! Passo a explicar: o tal rapaz deve ter o seu ego muito em alta e, portanto, toca de comprar uma câmara, instalar o messenger no computador, praticar muita musculação, ingerir esteróides q.b. et voilá. Estamos prontos para o engatanço via messenger. Encontra-se algum mail de uma rapariga que parece interessante (para estas mentes ocas, qualquer semelhança com uma actriz porno é pura coincidência) e adiciona-se aos contactos. Eu diria que a probabilidade de ser um gajo ou um grupo de gajos a fazerem-se passar por gajas é deveras elevada. Mas estes nossos amigos, pensadores com a cabeça de baixo, não parecem chegar a esta conclusão óbvia! O resultado (em linguagem de internet) é serem ownados, ou seja, a "rapariga" não aparece totalmente ou a câmara está muito escura e o tótó lá vai fazendo um strip, mostrando os abdominais, até que a imagem da câmara se torna nítida e aparece um grupo de gajos a gozar forte e feio... Loosers! :D

Por fim, o ifibe (hi5). Mítico! Sendo o sítio onde se encontram milhares de mails como o da situação de cima, há também outras situações memoráveis, como já foi retratado noutros blogs entretanto extintos, como o hi5 porcas. Podemos encontrar gajos com uns abdominais resultantes de muitas horas na casa de banho a defecar (o que é que será que eles ganham em mostrar as fotos dos abdominais?), cujo nível de português é facilmente ultrapassado por um puto da pré-primária. Depois encontramos pitas com fartura, com nicks do género "Akelaninahkamaakeleninuh" ou "AkElAnInAhKaMaElE" (demorei cinco minutos a tentar escrever assim, que atrofio!)... Meu Deus, onde é que vamos parar? :s
Mas as minhas favoritas são aquelas moçoilas comprometidas ou que colocam relação aberta. Aos 16 anos! Relação aberta!!! Será que elas sabem o que é? Probably not... Ou então sou eu que sou muito ingénuo. Mas voltando às que colocam comprometidas. Essas são o máximo! Algumas colocam lá fotos que fariam corar as meninas do Moulin Rouge ou mesmo da rua Direita, fotos essas que são comentadas por autênticos assassinos da língua portuguesa, clones do cristiano ronaldo e afins, que chegam até a colocar o número de telemóvel! :s O mais interessante, ainda, é ver que os namorados (ou como eu gosto de chamar, cornos mansos) também comentam e não parecem ralar-se muito com os comentários alheios...
De facto, já nada é de espantar, num País onde ter uma opinião própria e forte é quase crime e onde parece crescer a olhos vistos que a pobreza intelectual é um valor a cultivar...

Támali, focando um assunto cómico (mas preocupante), como mais ninguém faz!

P.S. - Estimados leitores, deixo à vossa consideração o tema que hei-de focar na próxima crónica: ou falar porque a sexta-feira é o dia, em Portugal, com mais atestados médicos ou deleitar-vos com uma ideia minha e do Hugo: a criação de uma nova ordem religiosa (os Palmitas Descalços), a sua peregrinação (sempre que se entenda) a Palmaz e uma possível relação com Vacas Argentinas, Venezuelanas ou por aí. Estão também à vontade para sugerir novos temas, eu posso é não querer escrever sobre eles! :p

Presuntos caramelizados...

Ora no regresso ao activo deste grande blog que é o Tamali… quer dizer não é assim tão grande, mas também não é assim tão pequeno, há blogs mais pequenos, não sei qual mas há!!!
Bem não interessa, no regresso ao activo do Tamali, vou dedicar-me a algo que tem vindo a afligir os habitantes da Guarda ao longo das gerações!
Foi preciso ir a um Avante… sim a essa grande miscelandia de culturas que cohabitam a mesma área durante três longos dias, por vezes tão dispares como Rastas e Betos, para me aperceber do flagelo da Guarda!
E o grande problema é que na Guarda não existem doces regionais… ou pelo menos não havia na banca da Guarda no Avante! Todo o que se via eram enchidos e presuntos!
Quando me apercebi deste flagelo compreendi o porque do trauma das pessoas dessa cidade… não pelo frio que por vezes se sente… mas sim porque enquanto crianças não comem doces!
Olhem que isto traumatiza qualquer pessoa… As pobres crianças o único sabor que sentem é o salgado dos enchidos!!!
Ao deparar-me com tal problema, logo me surgiu a solução! De forma a não ferir as susceptibilidades dos habitantes mais velhos da Guarda, a solução para tal drama é um novo tipo de doce ao qual eu dei o nome de… Presunto Caramelizado!!! Assim agradamos as crianças e os mais ferranhos adeptos dos salgados.

A ideia é simples e exequível, pega-se em um presunto e carameliza-se a superfície tal como se faz às maçãs!!! Simples e agradável como a comida agridoce chinesa. Primeiro lambe-se o doce e depois trinca-se o salgado… dois em um! Melhor do que isto é impossível. Isto ainda se vai tornar um sucesso de vendas… ou não!

Támali… na tentativa de agradar as futuras gerações de todo o mundo!!! E em especial das traumatizadas…


P.S.: Sob pena de aparecer chacinado por um grupo de transeuntes ocasionais e furiosos provenientes (tanta palavra cara seguida) da Guarda, eu devo dizer que nada tenho contra a região! Trata-se apenas de uma constatação efectuada na Festa do Avante uma vez que todos os stands tinham doces regionais… excepto o da Guarda!

Concílio dos Ratos...

O que se vai revelar agora aqui no Támali vai, provavelmente, revolucionar o mundo em que vivemos…
Desde que os seres Humanos apareceram á superfície da Terra e tomaram consciência de si próprios que pensam que são o pináculo da evolução e que como tal podem ser dominantes sobre o resto da natureza… mas a realidade é que não!
Na realidade a espécie que governa todo o planeta são os… Ratos!!!
É verdade os Ratos são a espécie dominante, são eles que tudo controlam no planeta Terra!
De facto os seres Humanos não são mais do que o resultado da investigação genética dos cientistas Ratos… por outras palavras nós, a espécie Humana foi criada em laboratório, para servir de espécie fantoche! A razão pela qual fomos criados é simples, os Ratos decidiram criar uma espécie dotada de inteligência para que esta pensasse que era a espécie dominante, e se comporto como tal… assim quando em 2015 a Terra for invadida por extraterrestres, os invasores vão pensar que a espécie principal são os seres Humanos e por isso vão eliminar-nos, deixando os Ratos incólumes!

Mas vamos lá falar um pouco da sociedade dos Ratos…
Os Ratos são uma das espécies mais antigas do Planeta Terra, surgindo ainda na época do Dinossauros… na realidade são os responsáveis pela extinção dos Dinossauros! Tudo porque estas duas espécies entraram em guerra para ver quem ficava a governar o planeta, naquela que ficou conhecida como a Guerra dos Líderes, tendo os Ratos vencido!
Desde então que a sociedade dos Ratos se tem vindo a desenvolver, formando agora uma das mais hierarquizadas de todas. Os Ratos dividem-se em castas que desempenham cada uma sua função.
A casta superior é constituída pelas Ratazanas Brancas, sendo a casta governante. Existem sete Ratazanas Brancas Principais, governando cada uma sua parte do planeta, que são: Europa, Ásia, África, América do Norte e do Sul, Oceânia e Antártida. Todos os anos as sete Ratazanas se juntam naquilo que é conhecido como o Concilio dos Ratos e onde tomam decisões sobre o que foi feito e o que se vai fazer… mas sobre este assunto se falará mais a frente.

Logo abaixo das Ratazanas Brancas, encontram-se as Ratazanas Cinzentas, conselheiras das Brancas e com funções administrativas nas diversas regiões dos continentes. Seres traiçoeiros que tentam a todo o custo retirar o poder às Ratazanas Brancas… mas eficazes nas suas tarefas!!!

No terceiro degrau da hierarquia Ratal, encontram-se os Ratos Brancos Mus musculus, são a casta cientista dos Ratos… todos os desenvolvimentos tecnológicos e científicos são levados a cabo por estes pequenos seres! Altamente inteligentes e habilidosos, são eles os nossos criadores! A sua presença nos nossos laboratórios não é pura coincidência, enquanto nós pensamos que os estamos a utilizar nas nossas investigações, o caso é precisamente o contrário! Ao estarem nos nossos laboratórios eles manipulam e vigiam as nossas descobertas de modo a que tantos nos impossibilitam de avançar muito tecnologicamente, tal como fazem com que vamos descobrindo algumas coisas d modo a que pareçamos uma espécie minimamente avançada… tudo para enganar os extraterrestres que nos vão invadir no ano de 2015.

Tal como qualquer sociedade, também os Ratos tratam da sua saúde espiritual, e por essa parte os Ratos Sacerdotes Zucker são os responsáveis… Malhados e de quase sempre obesos, mostram a vida abastada e despreocupada que levam. Todos os Ratos veneram os Grande Rato, figura sagrada que segundo a lenda levou os Ratos à vitoria perante os Dinossauros o que lhes permitiu dominar o Mundo… Para ficar nas boas graças de o Grande Rato, todos os Ratos prestam culto nos diversos templos espirituais que se encontram espalhados pelo mundo e onde deixam generosas oferendas… que claro são consumidas pelos Zuckers!!!
A casta militar tem vário ramos… a principal é a das Ratazanas de Mafra! Seres de grande porte que se especializaram em missões de infiltração e destruição, são por isso as forças de intervenção dos Ratos. Vivem em segredo nas catacumbas do Convento de Mafra, e só intervêm quando estritamente necessário! Ainda na casta militar estão os Hamsters, ratos de aparência apetecível para os humanos, são levados para as nossas casas e dai espiam e controlam as nossas actividades.

A sexta e última casta é a dos Ratos do Campo Rattus rattus, pretos e de pequeno porte, são responsáveis por cultivar, colher e armazenar o alimento para toda a sociedade dos Ratos. Quando necessários e em tempo de guerra são recrutados para missões de destruição de campos, missões suicida e de espionagem.

Os Ratos têm nos deixado viver calmamente durante grande parte da nossa História… de modo a que nos desenvolvamos convenientemente e que não nos apercebamos deles. No entanto e esporadicamente algumas das decisões dos Seis têm afectado drasticamente o decorrer das nossas vidas…
O primeiro caso mais evidente ocorreu em 1347 com a Peste Negra na Europa! Tudo aconteceu porque no Concilio dos Ratos de 1347, a Ratazana Branca da Ásia entrou em discórdia com a Ratazana Branca da Europa, declarando-lhe guerra! Como parte da estratégia de guerra os Generais Ratos da Ásia, enviaram Ratos do Campo suicidas, que transportavam pulgas da Peste Negra… Estes pequenos ratos mesmo enfrentando a morte vinham em barcos desde diversas partes da Ásia e infectavam os seres humanos com Peste Negra. A guerra durou até 1350 e matou quase 25 milhões de humanos, tendo terminado nesse ano pois no Concilio de 1350 as duas Ratazanas Brancas fizeram um acordo de paz!

Em 1933 a Ratazana Cinzenta da Áustria, sedenta de poder, manda criar aos seus cientistas um ser humano fantoche que levasse todo mundo à Guerra e ao seu domínio total… criou-se assim Hitler! Não mais que um mero fantoche da Ratazana Cinzenta Austríaca, Hitler quase dominou o mundo o que levaria a Ratazana Cinzenta Austríaca à liderança mundial sobre pondo-se às Ratazanas Brancas. Em 30 de Abril de 1945, as Ratazanas de Mafra são enviadas à Alemanha e eliminam a Ratazana Cinzenta… o que por sua vez deixou Hitler desnorteado levando-o ao suicídio!

Mais recentemente têm surgido umas facções extremistas de Ratos, que acham que os seres humanos devem ser eliminados da Terra e como tal têm levado a cabo actos terroristas… O acto mais notório desta facção que se auto intitula de Força Ratal, foi o 11 de Setembro de 2001!!! Erradamente atribuído este atentado foi desencadeado por diversos grupos de Ratos que ao longo de diversos anos tinham vindo a roer os alicerces das Twin Tower… Por mero acaso no dia em que as torres iam cair, dois aviões colidiram com elas… estes nada tinham a ver com o atentado apenas foram dois acasos!

Assim e como se pode ver os Ratos desde sempre que têm o planeta nas… patas!!! E o futuro só eles poderão dizer… esperamos no entanto que em 2015 a invasão dos extraterrestres nos livrem destas garras que nos prendem!!!

Támali… em constante luta contra as forças opressoras!!!

Harry Potter é português...

Com mais um filme de Harry Potter prestes a começar, e mesmo estando sujeito a que uma legião de fãs da série me faça uma espera à porta de casa só para me lincharem… sendo que um desses fãs é um dos colaboradores do Támali… mesmo perante isto eu vou ter que expor alguns factos chocantes de Harry Potter!!!

E a verdade é que Harry Potter é Português… isso mesmo Potuguês! E toda a acção se passa em Portugal!!! Porque!? Vamos então por partes…

Tirando o facto de a autora ter vivido em Portugal muitos anos e de ser casada com uma português, há todo um conjunto de outras evidências que provam de Harry é na realidade português.

Uma dessas evidências é bem patente quando as velas na cantina de Hogwarts começam a levitar… não, aquilo não é devido à magia mas sim devido a grande flatulência que os jovens “mágicos” sofrem causada pelas grandes quantidades de feijoada que comem! Feijoada no Reino Unido, tinha piada!!! Tem que ser em Portugal!

Mas ainda relacionado com as velas… elas acendem-se todas ao mesmo tempo porque!? Por causa do metano dos… flatos!!! O ar está tão saturado de metano que basta uma chama que aquilo faz acender as velas todas ao mesmo tempo
Continuando… o Expresso de Hogwarts! Aquilo é o Alfa Pendular, mas é que nitidamente! Todo Hi-Tech mas na realidade não passa dos 120Km/h em linha recta!

Nítido, nítido que Harry Potter é português e no automóvel… o carro é velho como tudo, no entanto está todo tunnizado! Aquela porra até voa… Ora onde é que se faz Tunnig ou melhor Azeitunnig que os carros até voam!? Em Portugal!!!

Além de tudo isto há que revelar também que Harry Potter é toxicodependente… só assim se explica que o jovem pense que voa em vassouras atrás de bolas douradas com asas!!!

Támali… na demanda da verdade escondida, mas daquela mesmo escondida!!!

Rituais de Acasalamento, Parte II - A Praia

A praia... Esse igualmente belo e interessante local de acasalamento, onde a espécie em estudo (Homo camarinhus latinus) desenvolve as suas estratégias com vista a conseguir endrominar uma qualquer incauta fêmea.

Ora, todos nós já vimos, concerteza, exemplares dessa espécie quando vamos à praia. Andam por lá, normalmente aos pares em grupos de três, usando o seu uniforme de trabalho (a maravilhosa tanga, que pode ter as mais variadas cores e padrões, desde tigrada, passando por rosa-choque e chegando às multi-coloridades; calculo que tenha algum significado secreto, tipo ranking). Por vezes, até se fazem acompanhar das suas crias, a quem vão tentando ensinar os anais do seu comportamento, sendo nessa altura que vemos essas pequenas crias a afalfar (substituam os f's por p's, que este blog pode ser lido por crianças, e não queremos que fiquem escandalizadas) pitas desatentas.

Passando agora a uma breve descrição da espécie. Quase todos os exemplares adultos usam um farfalhudo tufo capilar debaixo do nariz, existindo também um similar (mas mais extenso) na zona do peito e das costas. Curiosamente, costuma faltar-lhes na cabeça.

Outro pormenor relevante é a existência de um fio de ouro, ou material correspondente, ao pescoço e um correspondente cachucho num dos anelares. Tem-se discutido ultimamente, entre a comunidade científica, se o tamanho desses objectos não terá, tal como as tangas, a ver com o ranking.

Na zona entre o ombro e o cotovelo, normalmente no braço esquerdo, há também algo interessante: uma ou duas tatuagens que dizem "Angola 69" (ao invés do também conhecido Woodstock 69) ou "Amor de Mãe" (esta juntamente com um enternecedor coração).

Por fim, e juntando à típica locomoção sabuja (com os pés completamente de lado), saliento outra característica sexualmente dimórfica, o chamado calo do amor ou calo sexual. Trata-se da protuberância situada na zona abdominal e que é demonstrativa, consoante o tamanho, do desempenho em termos de actividade e performance sexual (segundo os pergaminhos da espécie, claro).

Passando ao comportamento, os machos mais tímidos desta espécie, uma vez localizada a presa, exibem-se jogando vólei (de péssimo nível técnico) ou futebol (aqui com um pouco mais de sucesso), mas não conseguem facturar. Os mais audazes cercam a presa e tentam desenvolver uma conversa em portuglish, usando frases como "Elô, beibe!", "Iou are veri uaite" ou "Iou mâsta pute crime numbere faibe". Curiosamente, apenas exemplares do sexo feminino (e não são todos) que não sejam da sub-espécie latinus é que são ludibriados.

A National Támali Magazine espera que esta estrondosa reportagem de investigação científica seja digna e reconhecida com a atribuição de um Nobel. Fica, então, para breve, os meandros do acasalamento com recurso às novas tecnologias, como o dentinho azul (aka bluetooth) e o messenger, como foi pedido por uma fiel leitora.

O monoquini de Eva...

Na onda dos Discos Perdidos, que todas as rádios parolas lá da terra têm, aqui pelo Támali decidimos responder a alguns pedidos feitos pelos leitores… neste caso sei que é uma leitora… e também só vamos responder a um pedido! E a pergunta é…

Como é que a Eva mantém a folha de videira… ora digamos na zona púbica… sem qualquer tipo de suporte aparente!?

Esta é uma daquelas questões que qualquer católico praticante devoto, que não é o caso, não devia fazer… Como figura bíblica não se devia sequer pensar em tais questões, mas a realidade é que a tipa anda ali com as “margaridas” a mostra e com uma folha de videira no sítio que sabemos!!!
Antes de tudo… PORQUE UMA FOLHA DE VIDEIRA!? Não havia folha mais pequena… tipo de eucalipto!? Nesse caso Eva teria que fazer uma depilação brasileira!!! (Para quem não sabe o que é procure no GOOGLE… dava muito trabalho estar aqui a explicar o que é uma depilação brasileira)
Mas convenhamos… estão eles (Adão e Eva) no Jardim do Éden, onde supostamente há plantas exuberantes de todos os estilos… e vão e escolhem uma folha de videira!? Quer dizer…
Além disso tapa-se as partes baixas… então e as mamocas!? (Reparem que utilizei um termo carinhoso… mamocas… parecendo que não é uma figura bíblica) Claro que com as mamocas assim ao léu do que estavam à espera… deu asneira! É que Adão era homem e tal, e assim mamocas à descarada… não há folha de videira que impeça o levantamento de certas e determinadas partes envolvidas! E vais nesta… uma trinca na maçã!
Essa é outra… uma maçã o fruto proibido!? Com tanto fruto estranho, foram escolher uma maçã! Uma toranja, isso sim!!! É que aquela porra sabe mal e como tal devia ser proibida; aposto que depois de eles darem uma trinca numa toranja teriam vontade de fazer tudo menos dar umas voltas pela relva… (Reparem no termo rebolar na relva, um termo de cariz insípido que não ofende… já se disse-se “dar uma berlaitada” ai talvez tivesse a Inquisição à porta)
Bem mas estamos a fugir à questão… Como raio se mantém ali a folha sem cair!?
Das muitas fotos que pesquisei, realmente não se vê nenhum elástico ou fita tipo fato de banho… reparem também que Eva foi a primeira pessoa a fazer topless no mundo!!! Isto claro se acreditarem que Eva foi a primeira mulher que existiu! Mas novamente lá estamos a fugir à questão central. Depois de alguma investigação e nenhuma experiência científica (uma vez que nenhuma rapariga ali do Parque Verde quis por em prova esta ideia) cheguei à conclusão que a folha se mantinha no local através de um sistema de velcro! É simples e fácil de explicar… Se alguma vez viram e mexeram uma folha de videira de certo que repararam que o lado inferior apresentam um grande número de pequenos pêlos… ora esses pêlos agarram-se aos pêlos púbicos de Eva, funcionando assim como um sistema de velcro.
É esta a explicação… agora outra questão que se levanta é a de que terá o pecado original compensado a Eva!? É que se uma simples folha de videira tapa tudo o que Adão tinha para dar… então parece-me que Eva não ficou lá muito satisfeita!

Támali… simplesmente!!!

Salvação pneumática...

Ao longo da nossa vida vamos ouvindo enumeras teorias, umas mais manhosas que outras. Entre as teorias mais estranhas que ouvi até aos dias de hoje, encontra-se uma que surgiu precisamente há 5 anos atrás… a caminho de uma noite da Queima de Coimbra! Devo salientar aqui o facto de nenhum dos envolvidos estar ainda etilizado… o que depois de lerem esta teoria vão ainda achar mais estranho!!!
A teoria é relativamente simples e a pessoa que a desenvolveu afirma que durante a queda das Torres Gémeas no 11 de Setembro, se todos os que ficaram presos no topo dos edifícios fossem para o terraço superior e se saltassem no preciso momento do inicio da queda das Torres, estes acompanhariam a queda e teriam “aterrado” suavemente em cima dos escombros e dessa foram sobreviviam…
Segundo os especialistas a situação é plausível… desde que as pessoas saltassem a uma velocidade de igual valor mas sentido inverso ao da queda das Torres… o que rondaria talvez os 300 e tal quilómetros hora! Hummmmmmmmmm…
Teoricamente a ideia é possível… mas também teoricamente eu posso vir a ter uma noite de sexo louco com a Adriana Lima… Teoricamente, porque realmente nada me impede… Louco, porque ela teria que estar temporariamente louca para querer sexo comigo… Bem mas isso são outras história!
Ora se a teoria é plausível, já estou a ver as empresas de material salva-vidas a inventar um macaco pneumático que todos os funcionários de arranha-céus terão debaixo das suas secretárias… e no caso de potencial derrocada do edifício irão todos calmamente para o topo deste, sentar-se no macaco à espera que este comece a cair para puderem accionar o mecanismo que os impulsionará para o salto da salvação… Sim senhor… grande momento este que se gerou agora!

Támali… sempre em busca da próxima grande invenção!!!

Algo paralelo...

Pois é, meus caros. Longe vai o tempo em que aqui escrevi as minhas últimas palavras, mas estou de volta para vos deleitar com a minha magnífica capacidade argumentativa!

Hoje são 20 de Abril de 2007 e passaram quase quatro semanas desde a final dos Grandes Portugueses. A eleição de Hélio Pestana como o melhor Português de todos os tempos não foi de todo surpreendente, após o enorme espanto que foi a sua inclusão no Top 10 da final. No entanto, o que se tem passado desde então é verdadeiramente dramático: um imenso exército de pitas, armado até aos dentes com todo o tipo de acessórios dos Morangos com Açúcar, rumou a Belém e a São Bento, depondo, respectivamente, Cavaco Silva e José Sócrates (que afinal se sabe ter apenas um Curso de Formação em Carpintaria, tirado no Centro de Emprego de Coimbra, e cujo certificado está assinado numa segunda-feira e todas as pessoas sabem que os funcionários públicos não trabalham à segunda-feira... Se ainda fosse a um domingo!).

Neste momento, o Governo é dirigido por Tatianah Vanexa, que elegeu o *cof*digníssimo*cof* Hélio Pestana como Presidente da República. Entre várias outras medidas decretadas pela Primeira Ministra, está o recolher obrigatório a partir das seis da tarde, para que o povo Português não perca um único episódio dessa série de culto que são os Morangos com Açúcar. Outro facto a destacar é a ruptura das escolas primárias de Pitogal (nova designação oficial do País), devido ao retorno de quase todos os Portugueses (agora Pitogueses) para aprenderem novamente a escrever. A Língua Oficial é agora o Pitoguês, que inclui o uso obrigatório do k em vez de qualquer c ou q (está, pois, klaro o k se pretende kom este ponto), a abolição do uso do o em determinadas circunstâncias a favor do u (totalmente klaru!), a utilização do h como forma de terminar inúmeras palavras (klaruh que sim) e, não menos importante, a inclusão do x em frases como "Táx bom?", "Xou mt inteligenteh!" ou "Klaruh k xim!".

Isto é apenas o que estará a acontecer numa realidade paralela à nossa, neste preciso momento, segundo uma qualquer teoria, da qual não me recordo agora o nome. Salazar pode ter sido uma má escolha para muita gente (para mim foi indiferente, foi um ditador, é certo, mas teve pontos positivos), mas, na minha opinião, havia hipóteses bem piores... Álvaro Cunhal? Mário Soares?! Ou podia mesmo ter sido o Hélio Pestana, que ficou em 73º na lista dos 100 melhores...

A primeira candidatura se faz favor...

Com a Páscoa ai quase a chegar, e dado todo uma série de recentes acontecimentos, tenho que voltar a um antigo tema que é o da Toda a Verdade do Coelho da Páscoa… Ao que parece, depois da verdade sobre este estranho ser ter sido revelado, a sua vida ficou devassada… Infelizmente o Tamali, na sua busca incessante pela verdade, fez a sua primeira vítima.
O Coelho entrou em depressão e tornou-se sexualmente agressivo, como pudemos ver no seguinte vídeo…



Tendo sido preso e condenado a 5 anos de serviço comunitário, no qual terá que comer todas as cenouras que as crianças não quiserem... Perante isto o pobre Coelho afunda-se ainda mais e tornou-se violento! Algo que também pode ser visto neste filme…



Perante esta situação a A.S.E.D. (Associação de Seres de Existência Duvidosa), reuniu para deliberar que o actual Coelho da Páscoa tem que entrar em reforma antecipada, tendo direito segundo as leis da A.S.E.D. a um lugar na estância turística de Bora Bora com a companhia de 70 coelhinhas virgens da Playboy… Virgens, Playboy e Coelhinhas são três palavras que não se entrecruzam muito bem não sei bem porque… há algo que não soa bem, mas enfim!!!
Chegou-se também à conclusão que se vai ter que encontrar um novo Coelhinho da Páscoa, estando por isso abertos os concursos abertos, segundo o regulamento 16/2007 da A.S.E.D..
Foram já recebidos algumas candidaturas das quais passamos a mostrar algumas propostas…



















Eu pessoalmente opto pela primeira candidatura... toda a Páscoa faria um novo sentido se me aparecesse uma Coelhinho da Páscoa daquele tamanho...
O Tamali lamenta profundamente o sucedido ao Coelho da Páscoa… mas foi por uma boa causa… desde que seleccionem a primeira candidata!

O Grande Português

Depois de uma ausência... demasiado prolongada de falta de posts, acho que é tempo de escrever novamente! A falta de inspiração para escrever deveu-se em parte porque realmente há poucas coisas ridiculas que tenham acontecido e que sejam merecedoras de comentário! No entanto ontem (Domingo, dia 25 de Março de 2007), aconteceu algo que inevitavelmente tem que ser referida... e pela primeira vez na curta vida deste blog, vou falar a sério!

Quantos de vós viram o programa "O Grande Português"!? Era a final, e sinceramente não acompanhei o programa ao longo dos não sei quantos meses que durou... mas na final tive interesse em ver!
Ora depois de toda aquela peixeirada toda que foi o programa em que a Maria Elisa (apresentadora) quase queria bater em todos os convidados, lá disseram que era o Grande Português... e senão que é o meu espanto... ou não... quando o "vencedor" é Salazar...
Nem mais, o maior português de todos os tempos, até à data é nada mais que o ditador que lançou Portugal ainda mais para a miséria, que achava que todos os portugueses deviam ser pobre e analfabetos (para serem fáceis de dominar), que deviam passar fome, que não deviam ter liberdade de expressão, que iniciou uma Guerra estúpida nas ex-colónias... e por ai a fora!!!
Basicamente o maior português de sempre é um ditador...

Mas que porra é esta... que raio de mentalidade têm os portugueses... Está bem, sim o voto foi um grito de revolta perante a situação actual do país... mas não haveria outra forma!? Sei lá linchar em público os políticos portugueses!? Fazer um auto de fé mas em vez de se queimarem livros... queimávamos uns quantos políticos!? Fazer uma revolução!? Sei lá... ACORDAR!!!

Não, o português revoltasse elegendo o maior português de sempre... Salazar... um ditador!

Sim, claro porque D. Afonso Henriques, lá porque criou Portugal não foi grande... Ou Vasco da Gama que só fez com que Portugal se tornasse a maior potência mundial da sua época e que ainda hoje seja o país com a 12º maior reserva de ouro do mundo, ao desbravar grande parte das rotas marítimas... também não foi lá grande Português!
E D. João II, aquele que fez o golpe de sempre ao dividir o mundo em dois com os espanhóis deixando o Brasil para nós sem que estes soubessem mesmo que ele existisse... Não senhor, esse não!!! Não era ditador... não colocou o país em miséria... logo não é o maior Português!

Grande imagem a que passou para o resto do mundo, ao escolhermos Salazar...
Continuemos assim que vamos bem!!!

Támali... sem comentários!

As outras cegonhas...

Pois é, caros leitores, aqui está mais uma edição da National Támali Magazine, e desta vez inédita! Venho esclarecer um outro mito, o das cegonhas que transportam os bebés mais pesados, a vosso pedido...

Segundo uma nossa fiel leitora, essas cegonhas são, de facto, halterofilistas. Só assim se explica o conseguirem carregar aquelas bolas de gordura (não, não estou a tratar mal os bebés, eles são praticamente só tecido adiposo) enormes. São cegonhas que se fartam de encher nos ginásios de Paris e Rabat ou Casablanca e, pior, que metem para a veia!

Após um apurado trabalho de investigação, conseguimos descobrir como é que elas conseguem desenvolver aquelas penas musculadas nas asas. As cegonhas fazem-se passar por cegonhas que estão a ficar calvas e contactam um médico ali para os lados de Benfica, que lhes receita Propecia que, para quem não sabe, é um medicamento para o tratamento da calvice e contém Finasterida, uma substância que mascara o efeito de anabolizantes.

Mas para quê toda esta elaboração? Porque existem brigadas anti-dopping, espalhadas pelos céus, semelhantes às brigadas de trânsito da GNR, mas bastante mais eficazes. E quando se realizam operações STOP, as cegonhas são obrigadas a mijar para dentro de um frasquinho... Vejam a cena:
(Agente) - Oh sua avestruz, veja lá se mija de uma vez por todas...
(Cegonha) - Não sei se consigo, já mijei no sábado e não estou com muita vontade! (Bolas, estou quilhada, porque é que me esqueci de comprar a porcaria do medicamento para a calvice...)
A urina é depois imediatamente analisada e se a cegonha dopada for descoberta, é presa e o bebé gordo não é entregue, daí que só muito raramente apareçam desses bebés.

Mas perguntam vocês, como é que as cegonhas arranjam os anabolizantes? Quando nós ainda tinhamos a nossa agência de publicidade no Ingote (Publicitary Agency of Ingote), ou seja, antes de nos mudarmos para o Enclave Revolucionário de São Jerónimo, havia uma lojinha mesmo ao nosso lado que registava um inusitado movimento de cegonhas. No entanto, já dizia algum filósofo grego que não devemos questionar a nossa vizinhança, a não ser que sejam gajas boas...

National Támali Magazine, na linha da frente da investigação etológica!

Lynx, o gato Fakir...

Dizem que o melhor do mundo são as crianças… é discutível, sem dúvida que faze-las é muito bom, mas isso é outra história!!! Bem… sendo as crianças o melhor do mundo, ou não, achamos por bem dedicar-lhes uma história!

Lynx era um gato que tivera um inicio de vida muito difícil! Filho de uma gata da vida e de um gato incógnito, cedo foi abandonado às ruas da vida. Lynx safava-se como podia, até que num dia de sorte foi encontrado sobre uma roda de um carro parado e levado até à presença de Dark Lady, que rapidamente o adoptou… A partir desse momento Lynx começou a levar uma vida descansada, onde a sua maior preocupação era mesmo a de tentar capturar os gatos imaginários que via nas paredes de casa. No entanto, Lynx desenvolvia um crescente desejo de se tornar Fakir (para aqueles que não sabem o que é um Fakir é simples, são aquelas pessoa que andam sobre um tapete de pregos, engolem espadas e lâminas… ou seja, fazem tudo aquilo que as nossas mães insistentemente disseram para não fazer). Como qualquer Fakir, Lynx começou com objectos simples, como por exemplo cordéis e espinhas… mas um dia Lynx tentou algo mais elaborado, uma agulha! O que ele não sabia é que aquela era a agulha encantada do mal, que se fosse engolida seria automaticamente espetada no palato…
Quando a sua mestre, Dark Lady, se apercebeu da situação, rapidamente tentou retirar a agulha, mas Lynx estava sobre o efeito inebriante da agulha encantada, não abrindo a boca e mantendo-se como nada fosse!!! Preocupada, Dark Lady, pega na sua pedra mágica de comunicação SGH-Z500 e tenta alcançar por magia, o seu amigo Ogre! Este encontrava-se a aterrorizar os habitantes do Castelo Fórum, mas ao ver que a sua amiga precisava de ajuda naquele momento de aflição, prontamente se dispôs a tentar encontrar um Feiticeiro de urgência, que lhe retirasse a agulha encantada! Logo constatou que o Feiticeiro mais próximo se encontrava na longínqua e assombrada vila de Condeixa!
Com o tempo a passar, e a necessidade de agir, Dark Lady, Ogre e Gato Lynx emprenderam uma longa viagem até Condeixa… O percurso era longo, escuro, e assustador, mas graças aos dois cristais brilhantes Toyota, os três conseguiram alcançar a vila em segurança!
Condeixa, é uma cidadela escura em que os habitantes aterrorizados pelos Anões das florestas circundantes, cedo se escondem nas suas habitações, pelo que é muito difícil encontrar indicações para encontrar a Torre onde habitava o Feiticeiro! Depois de algumas voltas em torno da cidadela, e de algumas tentativas de comunicar magicamente com o Feiticeiro através da pedra SGH-Z500, os viajantes conseguiram encontrar um indígena… Criatura estranha e que empurrava pesarosamente um estranho veículo para o interior da sua habitação, eventualmente lá consegui dar algumas indicações quanto ao caminho a seguir… no entanto, a principal preocupação da criatura era mesmo a de entrar para o seu refúgio antes que fosse atacado pelos Anões!
Quase a desistirem da busca, Dark Lady entra finalmente em contacto com o Feiticeiro, que lhes indica que a sua Torre está camuflada magicamente no interior de umas vielas escuras e húmidas.
Eventualmente os viajantes deram com a Torre, Lynx encontrava-se estranhamente calmo, para quem tinha uma agulha quase a perfurar-lhe o cérebro, algo só mesmo explicável com a magia negra que a agulha continha!
Após algum tempo de espera o Feiticeiro apareceu misteriosamente do denso nevoeiro que se tinha formado, mas que tão rapidamente quando surgiu… desapareceu! Para espanto e agrado do Ogre, o Feiticeiro era na realidade uma Feiticeira!
Ao ver a situação, a Feiticeira actuou rapidamente, aplicando uma poção mágica, adormeceu Lynx… e enquanto começava a sentir os efeitos da poção, Lynx só conseguia pensar que tinha que ficar bom pois no dia seguinte iria ter a visita do seu grande amigo, Misty O Cão Exorcista!
Quando Lynx estava finalmente a dormir e usando utensílio tão elaborados com um alicate, a Feiticeira lá conseguiu retirar a agulha encantada, momento em que todos respiraram de alívio… senão quando a Feiticeira se revela completamente, mostrando que era uma serva do mal, ameaça castrar já ali o pobre gato! Não bastava o sonhos destruído de ser Fakir, Lynx estava na iminente situação de perder as sua masculinidade!
A Feiticeira ria-se de forma maléfica, os seus olhos brilhavam, perante o prazer de ir retirar a masculinidade de Lynx… De repente Dark Lady grita “Pára, serva do mal! Terás que me derrotar primeiro, antes de fazeres semelhante atrocidade!!!”. E nisto retira um sabre de dupla lâmina debaixo da sua capa de veludo negro! A Feiticeira responde retirando uma espada e iniciam uma luta épica!
Ao ver tal cena o Ogre saca de um… pacote de pipocas e aprecia o combate… não há nada mais erótico do que duas mulheres a lutarem com sabres e espadas!!!
Quando finalmente Dark Lady consegue subjugar a Feiticeira, Lynx começa a acordar da poção mágica! Como que ressacado de uma noite de muito álcool, Lynx não consegue pôr-se em pé, e sua cabeça oscila como um pêndulo de um relógio.
Ao ver a superioridade de Dark Lady, a Feiticeira deixa os três viajantes partirem… não antes de deixarem uma soma considerável em pedras preciosas!
Lynx é hoje um gato feliz… mas com o sonho de ser Fakir destroçado! Ou será que não!?

Qualquer semelhança desta história com a realidade não é pura coincidência… alias a cena de luta ocorreu mesmo!

Támali… em busca do próximo Nobel da Literatura!

Buracos negros ousados

Antecipando a incursão, há muito pedida pelos nossos assíduos leitores, ao fascinante mundo das cegonhas transportadoras de bebés, venho falar-vos sobre a alta sociedade portuguesa, de um ponto de vista astronómico.

Recentemente, li um artigo que me suscitou inusitado interesse! Definia (é mentira, eu é que defino, mas isso não interessa) as festas da alta socialite como enxames globulares, isto é, conjuntos densos de milhares ou milhões (bem, não são assim tantas) de estrelas velhas (leia-se as nossas queridas Lili Caneças, Lulu Pinto e Marquês, Rosinha Telles de Sousa ou lá como elas se chamam... No fundo, são aqueles lindos nomes que vemos nas chamadas revistas côr-de-rosa, enquanto esperamos para ser torturados por um homem que se diz dentista. A propósito, deviam respeitar os Clientes masculinos que também vão a esses sítios e comprar uma Playboy de vez em quando).

"Acontece que é opinião generalizada no mundo científico, que não deveriam existir buracos negros num ambiente tão exclusivo", garantiu-nos uma fonte da conceituada Universidade do Enclave Revolucionário de São Jerónimo, à Támali Science, momentos antes de ser preso (simplesmente porque não concordou com as nossas políticas sociais para o Enclave).

Os buracos negros são, então, os penetras que normalmente frequentam essas festas, e que não têm apelidos com dois l's, t's, um y ou então apelidos ligados por um e, da ou de. Também não são, obviamente, condes nem duques, a não ser da sanita do seu apartamento (se não estiver hipotecada)... Simulações em computador, realizadas na nossa Universidade, mostram que um buraco negro recém-formado seria atraído para o centro do enxame de estrelas. No entanto, após pouco tempo (em bom português, após a novidade passar e perceberem que o buraco negro se chama Eufrâmio Fanhoso e não Tomás de Schinter e Bissaya), ele seria catapultado para fora do enxame.

Mas, recentemente, foi descoberto um buraco negro no interior de um enxame globular de estrelas, baptizado de "ousado", o que forneceu a primeira evidência convincente de que um buraco negro pode residir e crescer num sítio tãaaaaaooooo selecto, queridos! Mas ousado porquê? Porque é o primeiro caso de alguém que aguenta mais do que uma festa do género na Lux ou na Kapital sem ser descoberto.

Nesta altura estarão vocês, abnegados leitores, a interrogar-se porque é que o raio do assunto ainda não descambou para o sexo. "Mas este gajo só tem ideias pervertidas!", pensam vocês (veêm como eu sou simpático?). Calma, já lá vamos... Os buracos negros são, por definição, invisíveis, embora a região em torno destes corpos possa emitir periodicamente "radiação" (bela definição...) quando estes se "alimentam" (salvem-nos, quem é que escreve estes textos...) do "colapso" (outra...) do núcleo de estrelas de grande massa.

Por fim, o último apontamento científico. O buraco negro em causa foi detectado aquando do seu "processo de alimentação" (já lhe ouvi chamar muitas coisas...) numa galáxia designada por NGC4472 (estes astrónomos têm uma imaginação do c******), localizada a cerca de 50 milhões de anos-luz de distância da constelação da Virgem (ahahah, a única coisa virgem que havia na festa devia ser uma garrafa perdida no recanto mais recôndito do armazém da discoteca, ou onde quer que a festa tenha ocorrido).

Fiéis leitores, espero ter saciado mais uma vez a vossa enorme (ou não...) curiosidade científica... Até à próxima, com a Támali Science!

Trânsito intestinal...

Por vezes basta estar um bocado atento e todas aquelas questões filosóficas que nos assaltam o pensamento são respondidas de súbito! A ultima resposta que obtive foi aquela pergunta que já todos fizemos…

Mas que raio são aqueles barulhos estranhos que por vezes provêem da nossa barriga!?

Já todos passamos pela situação constrangedora de estar num grupo de pessoas quando vindo do nada os nossos intestinos fazem uns barulhos estranhos, precisamente quando todos se calam! Em tais momentos o melhor que fazemos é mandar calar os intestinos e rir para as pessoas com um sorriso forçado, quando na realidade o que queremos é apenas um buraco para nos enfiarmos!!!
No entanto a questão que se coloca é… o que raio são aqueles barulhos, que mais se parecem com camiões a arrancar e a buzinar em plena hora de ponta!
A resposta adveio, como sempre, de um estranho anúncio , apresentado por Fátima Lopes, a uns iogurtes que têm, segundo a marca (a qual não vou dizer qual é mas que começa por “Da” e termina em “none”), a capacidade de regular o trânsito intestinal!!!
Foi senão quando se me fez luz no pensamento… na realidade, os intestinos são um via rápida, onde circulam inúmeros veículos, e na hora de ponta forma-se grandes engarrafamentos. E é precisamente neste momento que os referidos veículos começam a buzinar, formando os sons constrangedores…
Mas então outra pergunta me assolou a cabeça logo de imediato… Como é que o iogurte vai regular o trânsito intestinal?
Ora quem regula o trânsito são os polícias… Então lá está, os produtores destes anúncios, conseguiram desenvolver um processo de encolher policias de trânsito, os quais são então colocados a boiar no iogurte e que de seguida vão para os nossos intestinos quando comemos os iogurtes!
Estes tipos são geniais… O que se vão lembrar de seguida!? Encolher Brigadas de Trânsito, que vão fazer controlo de velocidade no Duodeno… Ou será que vão ser radares, para irem para o cólon descendente, segundo ouvi dizer é ai que os “veículos” se lançam… é a descer!!!

Támali… na incessante procura de esclarecer a fisiologia do ser humano!!!

Rituais de acasalamento

Não vos estou a escrever para esclarecer as dúvidas que tiveram ao ler o post das cegonhas, mas prometo tirar essas interrogações mais tarde, a bem dos assíduos leitores deste blog! Por isso, vou gastar o meu latim com vocês acerca de outro assunto que muito me tem intrigado, e que eu, como estudioso do comportamento animal, me vejo impelido a partilhar convosco. Espera-vos mais uma sessão da National Támali Magazine...

Estudos científicos coordenados pelo tomate esquerdo de alguém (uma vez que as mulheres estão sempre a dizer que nós, homens, só pensamos com a cabeça de baixo), mostram que, das raparigas que saem de casa e querem comer um gajo, 95% são normalmente bem sucedidas. O inverso verifica-se para uma percentagem de 5% de sucesso. Para quem não sabe português, isto significa que alguém vai acabar a noite a chuchar no dedo (e penso que vós, leitores, sabem quem é...). Trata-se de um gajo que sai de casa com a ideia que vai comer uma rapariga. E desses 5%, 4% acontecem porque a moça saiu de casa com a ideia de comer um gajo. E depois nós ainda chamamos aquele nome mesmo muito feio às mulheres (ver sinónimo de meretrizes, rameiras, mulheres da vida, etc).

Não compreendo... Senão reparem. Vamos imaginar que o cenário é uma discoteca. Tal como a praia, para mim é o sitio perfeito para ir fazer figuras de anormal. É uma espécie de local para o ritual de acasalamento. Tipo animais mesmo... mas pior. Para comer uma moçoila (acho que 99% dos leitores masculinos pode assinar por baixo nisto), é preciso primeiro ir dançar para a beira dela. E enquanto fazem figura de urso, ela foge para a beira das amigas a rir-se. Os gajos pensam: acha-me engraçado. F***-se! Tonés do caraças. No fundo, o que se passa é mais ou menos isto:
-Fogo! Tirem-me deste filme!
-O que se passa, Isaltina? (só um pequeno aparte, quem é que quer comer uma gaja que se chame Isaltina?)
-Tenho aqui um azeiteiro a dançar à minha beira!
Mas os gajos, como homens latinos como pensam que são (só um aparte... Eu não entro no mesmo saco, mas não me considero latino, considero-me lusitano e com muito orgulho), continuam ali a mostrar os dotes de dançarino, sem reparar que o suor já pinga pelos sovacos abaixo. Depois de muito tempo nesta treta, vão então avaliar se ela quer ou não. Mas quem é o gajo que acha que ela nao quer nada? Depois de tanto tempo perdido... Está na cara que ela quer!

Então começam com cenas do tipo: "Olá!" Mas altos berros... Visto que estão numa discoteca. Ou seja, a conversa é tudo menos interessante. Treta para aqui e para ali no melhor que se consegue arranjar, paga-se bebidas à gaja e às amigas, oferece-se tabaco aos amigos que estão com elas, levam a gaja para um sítio mais confortável e mais silencioso para falar... Na horizontal... E... geralmente acabam a falar com a sua amiga espanhola, a Palmita de la Mano. Mas, às vezes, acontece conseguirem o que querem. Missão cumprida! You got laid, you pimp!!!

Agora vamos ver o revés da medalha... As gajas. Uma gaja quer comer um gajo. Só tem de chegar à beira dele e dizer: anda comigo! You got laid, you bitch!!! E as (ver dicionário de sinónimos) são elas? A minha opinião pessoal é que são os gajos. Claro que há muito roto a usar T-Shirts do tipo "Discípulo de Zézé Camarinha" e atrás a dizer "Puta crime numbere faibe" que vai discordar comigo. Mas estejam mais atentos e reparem nisso. Talvez na minha próxima crónica eu fale do outro local de acasalamento... A praia. Mas por enquanto ficamos por aqui...

Em jeito de nota, gostava de agradecer ao Spunk pela ideia (desta vez não fui eu o idiota, só a desenvolvi e partilhei com os meus digníssimos leitores).

Mor ou Talocha...

Uma vez que está a chegar novamente esse evento em que se pode fazer tudo pois ninguém leva a mal, ou seja, o Dia dos Namorados… pensaram que era o Carnaval!?
Não, é mesmo o Dia dos Namorados, mas seguindo… ora com esse evento à porta, nada melhor do que falar nos diferentes tipos de casais que é possível observar por este país! Vamos lá então falar de alguma dessas classes de casais…

Casal Mor – este é o tipo de casal mais comum em Portugal, a sua principal característica é que os dois envolvidos na relação têm o mesmo nome… ou seja, MOR! Quer um quer outro dá-se pelo nome de Mor… o que por vezes pode gerar confusão quando vários casais mor estão juntos! O Casal Mor, tem a particularidade de ser capaz de se entender apenas com uma palavra que é… MOR!!! Dependendo da entoação como se diz Mor, pudesse estar a dizer coisas diferentes! Por exemplo, quando a rapariga se vira para o rapaz de diz Mooooooooooor, ou seja de forma prolongada e melada, isso quer dizer que o tipo vai ter problemas, pois ela ou quer ir dar uma volta à praia ou quer ir às compras! Já quando é ele que diz Mor e arregala uma das sobrancelhas, então é porque ele está interessado em actividades procriadoras!

Casal Quiducho – a característica mais marcante deste tipo de casal é o da rapariga insistir em chamar o seu par de QUIDUCHO… mesmo quando ele se arrepia só de ouvir a palavra e tentar falar mais alto que ela, para que os amigos não ouçam, sob pena de ser gozado à força toda! A rapariga é extremamente cola e qualquer vislumbre de uma outra rapariga se aproximar do seu par, desencadeia uma cena de ciúmes, com direito a lágrimas, baba e ranho!
Os Casais Quiducho são frequentemente encontrados na companhia de Casais Mor!

Casal Bebé – na mesma onda do Casal Mor e Quiducho, o Casal Bebé, é marcado pela característica de um dos elementos do par ser chamado de Bebé… É sabido que a progressão normal deste casal é passar para o nível Mor!!!

Casal Trolha – também muito popular em Portugal têm o Casal Trolha! Neste casal, o macho é servente de pedreiro pelo que durante o dia vai praticando as suas frases de engate bem famosas como por exemplo: “És como uma talocha!!!” Pelo que este casal é também conhecido por Casal Talocha. Ainda relativo ao macho da relação, é conhecido que depois de trabalhar, toma banho em perfume, usa normalmente boné de Rapper, bolsa de cintura à tira cola (ou seja o típico Basofe) e possuir um automóvel altamente Tunnizado, ou em alternativa uma Fammel Zundap, entre os dois… qual o mais ruidoso! Já a fêmea é conhecida por ter sempre o apelido de Vanessa (normalmente Cátia Vanessa, Cláudia Vanessa ou o sempre interessante nome de Esdrublina Vanessa), e sair para a noite com roupa de estampa tigre!!!

Casal Cromo – neste casal a rapariga tem sempre o aspecto de bibliotecária, ou seja, de cabelo apanhado e óculos de massa! O rapaz é normalmente um tipo normal, que gosta de ler! Este casal nunca é visto a dar beijos ou algo mais em público pois acha que isso é falta de respeito!!! Os encontros durante do dia decorrem sempre numa biblioteca de modo a disfarçar! No entanto é a noite que este tipo de casal se revela, pois ela se torna uma Dominatrix com corpete de cabedal preto, meias de ligas e chicote… e ele aparece normalmente com uma máscara de cabedal e um bola vermelha na boca… bem o resto deduzam!!!

Casal Pudico – algo frequente nas cidades e vilas do interior, este casal é marcado pela rapariga ser muito pudica e normalmente ser catequista! Também este casal nunca é visto em actividades de afecto em público… Característico também deste casal é o desespero do rapaz em tentar ter sexo, sendo que a resposta que ela lhe diz é sempre… “Nunca antes do casamento!” No entanto é sabido que a partir do momento que a rapariga se inicia em actividades libidinosas, é comum ter os chamados orgasmos religiosos, durante os quais ela chama incessantemente por Deus!!!

Casal Lambão – este é aquele tipo de casal que vemos frequentemente na via pública a comerem-se como se não houvesse amanhã… a dificuldade neste casal é por vezes distinguir onde começa e termina cada um dos envolvidos, devido a forma como estão enrolados!!!

Casal Moderno – é um tipo de casal relativamente recente em que o tipo tem aspecto de Gay e ela de tia de Cascais!!! Sempre muito bem apresentados, são vistos frequentemente em público, no entanto em casa dorme em camas separadas e quartos separados… não praticam sexo, pois acham que isso é coisa do povo… têm o chamado sexo psicológico!

Basta andarem de olhos abertos e vão ver que estes casais existem… mais perto do que pensam!!! Tenham medo… muito medo!!!

Támali - Publicitary Agency of Ingote

Nós, no támali, não escapamos à crise geral que grassa em Portugal. Por isso, devido às dificuldades financeiras, decidimos aceitar propostas para fazermos uns esboços para reclames publicitários, que irão passar na televisão portuguesa. No entanto, como somos a favor de uma verdadeira democracia, deixamos à vossa consideração se os anúncios serão ou não aprovados… E, no fim, a escolha é nossa! Ah, mas não era uma democracia?, perguntam vocês? Pois, era (3ª pessoa do singular do pretérito imperfeito do verbo ser, ou seja, é verdade que isto era uma democracia há três segundos atrás), mas o nosso sonho mais profundo é constituir um enclave em Coimbra, governado ao estilo de Cuba, ali para os lados da Quinta de São Jerónimo (as pessoas são pobres para aqueles lados, precisam de assistência social)!

Mas passando ao anúncio propriamente dito. Chegou-nos uma proposta de uma produtora de nozes aqui da zona, a Ti’Albertina. Ora, nós pensámos, pensámos, voltámos a pensar, repensámos e penso mesmo que pensámos outra vez! Na realidade, o final de dia ontem não foi ranhoso, não parecia que ia chover, foi mesmo o fumo das nossas cabeças (quer dizer, mais da do Hugo, que já passou a garantia :p, a minha gera sempre ideias de génio, por isso sou considerado o idiota do grupo). Ora, imaginem um gajo com um brutal carro e uma gaja muito boa, o dobro da prateleira, o dobro da classe (um muito obrigado aos nossos amigos da Agência Publicitária de Chelas). E eis que aparece no ecrã “Ti’Albertina dá nozes a quem não tem dentes!”. Já nos estou a imaginar a ganhar o Óscar para melhor anúncio… :’-) Mas calma, que não acaba por aqui.

Nisto, depois daquele magnífico slogan (nem imaginam como a Ti’Albertina gostou), o gajo sorri e há um grande plano do seu sorriso e, consequentemente, da sua boca desdentada! Nisto, ele diz (no que for possível perceber de alguém que não tem um único dente para amostra) “Enquanto eu tiver língua e dedo, não há mulher que me meta medo!” e sorri para a gaja mesmo muito boa (já referi que ela tem o dobro da prateleira?). De seguida, arrancam, rumo não sei onde mas também não interessa. E aparece a frase final “Nozes da Ti’Albertina: despertam o verdadeiro saloio que há em cada um de nós!”.

Espero que gostem e aprovem, embora a vossa opinião não vá ser tida em linha de conta, porque nós, daqui do Enclave Revolucionário de São Jerónimo, pensamos que está brilhante. E vocês de certeza que não querem que mandemos cortar o abastecimento de lulus, CLK’s e tias, que tão caridosamente exportamos, pois não? Porque não vamos sentir muito a vossa falta, estamos quase a finalizar o projecto social de uma piscina aquecida, jacuzzi, sauna e banho turco…

Gnomos do frigorífico...

Hoje na secção Discovery Támali… a nossa divisão mais orientada para a tecnologia do Támali… vamos falar de um grande segredo da era moderna!

Como é que a luz dos frigoríficos é desligada quando fechamos a porta!?

Esta pergunta tem feito os cientistas dar voltas à cabeça desde há milhares de anos… é pena é que os frigoríficos tenham menos de 100 anos e os com luz ainda menos, no entanto vejam bem o drama que isto é que já preocupa os cientistas da época de Aristóteles (é sempre bom referir nomes importantes, dá uma certa imagem mais culta ao blog)!
Mas a pergunta em causa é uma evolução de uma outra pergunta, já resolvida, que era: “Será que a luz do frigorífico fica sempre acesa, mesmo quando se fecha a porta!?”
Para se atingir a resposta deste enigma muitas pessoas foram levadas à loucura, uma vez que não se via solução fácil! Entre as experiências mais famosas temos a de Aníbal Zacarias, que acompanhava a porta do frigorifico com a sua cabeça quase colada ao aparelho, e embora tenha repetido esta experiência milhares de vezes, nunca conseguiu responder a questão pois a porta acabava sempre por tapar a lâmpada quando se fechava… no entanto chegou a conclusão que abrir e fechar a porta do frigorifico milhares de vezes seguidas acaba por fundir a própria lâmpada do aparelho!
A resposta chegou quando um cientista anónimo colocou uma máquina de filmar no interior do frigorífico e filmou o processo de fechar a porta… De facto a luz desliga-se, mas logo se levantou outra questão… COMO!?
O mesmo filme que revelou que a luz se desligava é inconclusivo no que respeita ao método de desligar a luz… pois notam-se algumas interferências estranhas na imagem, como que sombras!
Depois de muitas pesquisas e de alguma espionagem industrial, nós aqui no Támali somos capazes de revelar a verdade!

E a verdade é que existem pequenos Gnomos no interior dos frigoríficos que nos desligam a luz quando fechamos a porta… não só a desligam como ligam quando abrimos a porta! Estes pequenos Gnomos, iguais aos que se põem nos jardins mas do tamanho de pequenos hamsters, são capturados na Sibéria. E têm que ser desta zona pois estão habituados ao frio, pois obviamente que os Gnomos dos trópicos são os que ligam e desligam a luz dos microondas!!! Nas fábricas dos frigoríficos, os fabricantes constroem pequenas casas de Gnomos na parte de trás dos aparelhos, mais precisamente aquele dispositivo negro que pudemos ver quando arredamos um frigorifico. Estas casas estão completamente equipadas com mobiliário e tem vias de comunicação com o interior do frigorífico através de portas bem dissimuladas! Quanto a alimentação, os Gnomos vão retirando pedaços de comida do interior do aparelhos, razão pela qual quando por vezes vamos ao frigorifico e normal não a encontrarmos… e acabamos sempre por culpar alguém que viva lá em casa, de ter comido sem pedir autorização.
De facto foi com este método que descobrimos a existência dos Gnomos… aconteceu-me certo dia que num frigorífico não deixei comida nenhuma por mais de duas semanas, e quando voltei e abri o aparelho… a luz não ligava! Tinha morto à fome os pobres desgraçados Gnomos!!!
Mas como é que os gnomos sabem que se vai abrir a porta? Bem, ao que parece estes pequenos seres, têm uma audição muito apurada, de modo que ao ouvirem alguém a aproximar-se do aparelho, eles correm para a lâmpada e acende-a, escondendo-se logo de seguida à espera que se feche a porta! Fantástico…

As cegonhas e os bebés...

Ora bem... A pedido de muitas famílias... Bem, na realidade, foram só algumas... Para dizer a verdade, só três ou quatro pessoas é que pediram... Ou então ninguém me disse para voltar a escrever neste blog, depois do enorme fiasco que foi de debute! Mas como eu penso que támali ninguém me ter aplaudido, volto a insistir, para poder ser vaiado como deve ser, bombardeado com legumes de toda a espécie e feitio, etc, etc, etc.

Aproveitando o post cultural que foi a incursão pela estupidez felina e remorsos caninos, venho aqui apresentar-vos mais um segredo muito bem guardado do mundo animal: as cegonhas transportadoras de bebés! Eis a nossa faceta de David Attenborough a vir de novo à superfície...

Todos nós já ouvimos milhentas histórias sobre as cegonhas que trazem os bebés nos bicos, embrulhados num lençol branco. Aliás, eu possuo provas que isso é verdade!

Bem, a fotografia não está grande coisa, mas também as do monstro de Loch Ness não estão e as pessoas acreditam que ele (ou ela) existe.

Mas eu tenho informações ainda mais desconcertantes... Segundo a minha amiga nice-voice, há dois tipos de bebés. Mas sentem-se, que isto é um pouco complicado de explicar; eu próprio fiquei em estado de choque quando soube. Pois é, algumas cegonhas vêm de Paris e trazem aqueles bebés mais branquinhos, tipo copinhos de leite. Mas as outras trazem os bebés de Marrocos, e lá os bebés são mais escuros. Mas porque é que não nos explicam isto na escola? Ou os nossos pais não nos contam a verdade?

No entanto, nós, na National Támali Magazine, queremos contribuir para que vocês não morram burros, ignorantes, feitos calhaus com olhos (mais uma vez obrigado, nice-voice :-p)... Para muitos de vocês que estão a ler este post, e que têm a pele mais escurinha (tipo eu, isto é, quando vamos à praia ficamos logo bronzeados ao fim de um dia ou dois), a verdade é que os vossos pais vos compraram na candonga, ou seja, nos marroquinos, e tudo porque quiseram poupar uns cobres... Sim, há a candonga dos bebés!

Por exemplo, quando vamos ao Continente e vemos na zona dos puzzles um com um bebé dentro de uma couve (esta também dá pano para mangas, bebés dentro de couves, onde é que já se viu...), isso é uma espécie de menú... Os pais, embevecidos, olham para a figura e dizem "Olha que bonito! Será que temos dinheiro para ele?" (sim, os bebés compram-se). Se tiverem o suficiente, telefonam para o número que está no verso e lá vem o bebé de Paris. Mas há o outro caso:
- Querido, que lindo! Vamos levar este!
- Ok!
(Telefonema, bem longe da mulher)
- Queria encomendar um bebé.
- O número do seu cartão, por favor.
- 93949503789570.
(Pausa)
- Muito bem, que bebé deseja?
- Olhe, pode mandar um dos marroquinos? É que assim poupo dinheiro para ir logo à bola com a malta e depois ir beber uns copos e ver umas miúdas!

E é assim que eles chegam vindos de Marrocos. Mas a culpa também pode ser da mãe, caso queira ir comprar mais dois pares de sapatos para acrescentar aos 2837949 que já possui em casa!

National Támali Magazine, quebramos os estereótipos para si, na demanda pela verdade!

Os dramas dos cães e dos gatos...

Aqui no Támali decidimos enveredar por uma nova faceta, de maneira que vamos agora falar sobre o Mundo Animal … ou seja vamos dar numa de National Geographic, ou de David Attenborough!

E a grande questão que tem inquietado os investigadores é:
“Qual é a razão pela qual os cães dão tantas voltas na cama antes de se deitarem!?”

Quem tem um cão de certeza que já reparou que os cães antes de se deitarem dão umas quantas voltas em cima da cama antes de decidirem para que lado se deitam!!!
Acontece que os cães sofrem de um problema de incapacidade de decisão… ou seja, os cães têm dificuldade em tomar decisões, como esta do lado que devem escolher quando se deitam! Assim e de maneira a não terem que ser eles a escolherem, simplesmente põem-se as voltas em cima da cama até ficarem de tal forma tontos que acabam por cair para um dos lados… ou seja, não são eles que escolhem é o acaso, quando caiem de tonturas!
Mas isto é verdade… os cães têm dificuldade em escolherem, e quando escolhem ficam com remorsos de não terem escolhido de outra forma! Senão reparem, quando um cão chega à cama e se deita logo… não passam mais de 30 segundos até que ele se levante e mude de posição! E porque!? Porque ficou com remorsos de não ter escolhido o outro lado!

Outra pergunta que tem assolado as mentes dos investigadores do comportamento animal é:
“Porque é que os gatos se assanham e atiram contra as paredes… mesmo quando não está lá nada!?”

Quando falamos do comportamento dos gatos, não podemos falar em falta de confiança. É sabido que os gatos são dos animais mais independentes e autoconfiantes do reino animal, de tal forma que acho que sofrem do Síndrome de Super-Homem! Afinal, só dessa forma é que se percebe como é que são capazes de se atirarem de uma varanda abaixo, assim à grande sem se preocuparem com as consequências!!!
Mas afinal porque é que os gatos são capazes deste comportamento tão ridículo, só igualável ao dos estudantes numa Queima!?
A explicação está na sua maneira de ser… como já disse, os gatos são muito independentes! No seu processo de afirmação, os gatos começam a… fumar umas brocas!!! Pois é… fumar brocas! Assim demonstram a sua independência perante o mundo!
O problema é que, e como quem já fumou umas coisas destas sabe, uma das consequência das brocas é começar a ver coisas estranhas… no caso dos gatos, começam a ver gatos imaginários nas paredes, o que os faz atirarem-se de forma suicida contra as paredes, quando na realidade não está lá nada!!!

E assim se revelam mais dois factos da vida!
Tamali… sempre na demanda de esclarecer o inesclarecivel!

A Estreia

Não sei se tá mali ou não, mas em inglês (e como devemos ser globais) diz-se de debute.

Venho aqui dissertar um pouco acerca de um flagelo dos nossos dias, que eu acho que tá mali e que é o sexo. Ora imaginem lá por um segundo: estão muito bem a trabalhar em vossa casa, a fazer uma apresentação em PowerPoint (já ouvi desculpas piores), com a vossa mãe ao lado e, de repente, PUF! Fez-se chocapic!

Ups, enganei-me, isso é aquele reclame estúpido!

Voltando atrás, PUF! Aparece um pop-up porno! A vossa mãe fica escandalizada, tem três ataques cardíacos no espaço de 2 segundos! E vocês ficam brancos como a cal, balbuciando uma desculpa como foi o primo em segundo grau do filho da caseira, que faria sentido se vivessem no campo e não no 5º andar de um prédio na Quinta da Rameira, perdão, Romeira.

E isto não é nada! Imaginem só que estão no meio da apresentação da vossa tese de doutoramento, e há wireless. Já imaginaram a quantidade de cores que a vossa cara conseguirá adquirir?

E agora pergunto, tá mali ou não? Bora fazer um abaixo-assinado contra estes malandros dos pop-ups? É que agora anda muito na moda...

Nunca bebas de uma garrafa de Coca-Cola...

Enquanto todos esperamos ansiosamente pelo post das PornoStars da TVI, quem alguém há-de publicar… um dia, acho que é altura de falar sobre o seguinte:
“Por que razão é que eu nunca mais vou beber Coca-Cola!?”
Tudo é muito simples e se deve ao fantástico anúncio da marca, em que supostamente se vê o interior de uma máquina de distribuição automática desta famosa bebida!!!



Muitas pessoas pensam que aquilo é uma animação feita por computador… mas não aquilo é mesmo assim! E ao ver aquilo… nunca mais vou beber Coca-Cola!
Primeiro a Coca-Cola é posta na garrafa a partir de um recipiente estranhamente parecido aqueles que nos anos 30 se utilizava para por óleo nos carros, e isso fez-me pensar na razão pela qual a Coca-Cola apresenta aquela cor estranhamente parecida ao óleo! É que depois de muito investigar descobri que esta marca comprou todos esses recipientes de óleo, nos finais da década de 50 quando saíram do mercado… ainda pensei que fosse para olear as máquinas de engarrafamento… mas não, afinal é para aquilo que se vê no anúncio!
Mas há mais! De repente vemos uns animais muito estranhos, brancos e muito peludos aos beijos a garrafa… MAS QUE RAIO É AQUILO! E então novamente tudo se tornou claro… Ora aqui está a razão pela qual sempre nos disseram “Não bebas directamente da garrafa, porque não sabes onde isso andou!”. Imaginem então a quantidade de vezes em que já bebemos de uma garrafa daquelas… é como se fosse precisamente a quantidade de vezes que beijamos aquelas coisas brancas e peludas!!!
Além disto tudo, reparem só como é que a garrafa é arrefecida… através do estralhaçamento de bonecos de neve!!! Os tipos são sádicos… dão vida a um desgraçado de um boneco de neve para de seguida o estilhaçarem todo numa ventoinha!
É que ainda por cima, depois fazem grande festa com aquilo tudo!!!

No final, alienado de tudo isto, lá está o gajo a beber directamente da garrafa… como se estivesse a beijar aquelas coisas brancas e peludas!

Mas no meio disto tudo há um lado positivo… finalmente descobri a verdade dos Gnomos dos Frigoríficos que há tantos anos me atormenta! Mas sobre isso falarei noutro dia!

A primeira Ponte Gay do Mundo...

Estou revoltado... é que estou mesmo! Tudo porque vi o seguinte filme no youtube sobre Coimbra - essa bela cidade - e em especial sobre a nova Ponte Pedonal sobre o rio Mondego, de seu nome... Pedro e Inês!

Aconselho a ver o filme antes de ler...



Enfim para começar o nome... É que é obvio que depois de termos uma ponte chamada Rainha Santa Isabel... tinha-mos de ter uma de nome Pedro e Inês! E porque não chamar... a Cabra!?
Era mais interessante... imaginem dois bebados - o que em Coimbra em certas e determinadas alturas não é dificil de encontrar, basicamento o ano todo - em que um deles diz:
- Então! Vais passar a Cabra!?
... e diz o outro
- Iic (soluço)! Eu quanto a ti não sei... mas eu ainda a tou a curtir!!!

Bem, mas não é só nome... afinal o nome é menor dos problemas! À medida que se ve o filme a primeira coisa que se repara é que o arquitecto tem aspecto de Monhé (mais a frente vão perceber a minha revolta)! Epa, não havia arquitectos em Portugal!? NÃO... É que somos uma cidade de cagões então nada melhor do que ir gastar rios de dinheiro num arquitecto de fora... Afinal de contas, faz parte do projecto Pólis, por isso há que esbanjar dinheiro à grande!!!
Continuamos a ver o movie e a certo momento querem fazer-nos acreditar que o facto da ponte ser assimétrica é de propósito... TÁ MAL... Simplesmente é uma obra portuguesa... ainda me hão-de dizer a primeira obra portuguesa que acerta à primeira! Não existem... os tipos é que estavam com uma rosca descomunal e quando foi a altura de unir os dois lados aquilo não dava... E depois olharam e disseram...
- Ihhhh! Já deu merda!!! Tipo, se unirmos assim, fica estranho mas depois dizemos que foi um estudo artístico do arquitecto, e pode ser que pegue!
E é que não pegou!? Agora até achamos muito avant guard... é fino!
Mais... decidiram que aquela zona central onde o desencontro dos lados se dá, como ficou mais largo, passou a chamar-se de PLAZA!!! É que primeiro, deviam chamar de ASNEIRA, que é o que realmente aquilo é, mas pronto chamar à zona central de asneira ficava mal! Sempre podiam chamar de largo, sempre era um termo português... já que estamos em PORTUGAL!!!
Mas não... tem que ser Plaza, que é mais fino!
Além disso... Que raio são aqueles vitrais com cores maricas!?
É que depois de ter um nome romântico, ser desencontrada... ter uma PLAZA e os vitrais maricas; a conclusão a que chego é que esta é a primeira Ponte Gay do mundo!
Claro, Portugal tem que ser o primeiro em tudo, tinha que ter a primeira ponte Gay do mundo... escusava era de ser em Coimbra!
Mas continuemos, ui se continuemos!!! Ainda no video aparece que a ponte é dedicada à Universidade de Coimbra e ao Mosteiro de Santa Clara... ora se aquela porra é dedicada a essas instituições, PORQUE RAIO SE CHAMA PEDRO E INÊS!? Vão me dizer agora que Pedro era estudante e a Inês era freira!?
Seja como for, claro que a Universidade de Coimbra agradece a homenagem... e os estudantes ainda mais! É que além de haver mais um sítio romântico para ir com a menina à noite, a cidade acabou de oferecer o maior trampolim de saltos para a água dos estudantes bebados durante a Latada e a Queima! Com 10 metros de altura, aquilo vai ser a alegria do estudante... e vai ser ver o belo do salto Encarpado de Focinho, o Chapo de Costas Triplo ou ainda o Mortal de Capa Aberta!!!
Só não percebo é o porque de serem estas duas instituições... Porque as duas!? Estão a espera que um estudante e uma freira se encontrem na PLAZA, e vai no ver começam no acto libidinoso ali diante de todos!? Quer dizer... debaixo da capa do estudantes o pessoal nem se apercebe!!! E qual é o resultado deste... cruzamento!? Ou seja, qual é o resultado do acasalamento de um Morcego com um Pinguim!? Um Pinceg!? Ou um Morguim!?
Enfim...
Mas o pior é mesmo o facto do arquitecto parecer Monhé!!! É que ele já fez isto da ponte ser romântica de proposito! Tal como eu disse a ponte é mais um dos pontos para os casalinhos... e o que é que vem sempre pertuber os casalinhos!?
Os QUERFRÔ!!! Claro... a ponte foi pensada para o negócio de todos os amigos QUERFRÔ do Monhé!!!


Tirando tudo isto, o filme até está bom!!!

Anões turbo...

Porque razão os carros novos têm motores que poluem menos!?
Ora aí está a pergunta que tem gerado tanta polémica pelo mundo fora... Pronto! Pronto... na minha cabeça! Já não se pode ter a mania das grandezas...

Bem seja como for, a explicação é simples... é que na realidade os carros novos não têm motores de combustão, mas sim ANÕES em vez de motor!
Não acreditam!? Então porque razão é que hoje em dia os motores estão escondidos debaixo de tampas de plástico e todos muito arrumadinhos, de tal forma que a unica coisa que vemos é a bateria e a vareta do óleo... Pois é! Aquilo não é um motor... é uma casa de anões! Ah, pois!!!
A realidade é que as marcas de carros decidiram tirar os motores antigos, porque poluiam muito, e trocaram-nos por uma família de anões...
Cada carro novo tem uma familia de anões muito pequenos que impulsionam os carros... Vou explicar como!
Ora na parte da frente do carro existe a casa principal dos anões, que substitui o motor (mas que se encontra debaixo daquelas tampas de plástico... para nós pensarmos que é um motor)... Cada casa tem duas bicicletas em que as rodas traseiras estão ligadas as rodas do carro, assim quando ligamos o carro, dois dos anões que vivem na casa, correm para as bicicletas e começam a pedalar de forma a fazer o carro andar! Quando aceleramos aparece um sinal luminoso nas bicicletas para eles acelerarem o passo!
Mais, quando o turbo dispara, dois cabos de vassoura enrabam os anões, o que os faz pedalar ainda com mais força... fazendo com que o carro ande mais!
A casa dos anõe tem ainda quartos, cozinha, sala de estar e tudo o que uma casa deve ter... e claro tem luz, que vai buscar electricidade a bateria do carro.
Mas como é que os anões se alimentam... bem isso é simples! Pensam que estão a por gasolina no carro!? NÃO, aquilo é Isostar para os anões... A água dos esguichos é para eles beberem e fazerem a comida... A comida sólida é recolhida na grelha frontal, como por exemplo... pássaros, insectos! O óleo é caramelo... afinal de contas, os anões têm uma secreta obsessão por caramelo!
O líquido anti-congelante é gel de banho para eles se lavarem...
E quanto às necessidades fisiológias... bem a casa se banho é na panela do carro! Por isso é que as vezes os tubos de escape cheiravam a fossa! E diziam que era dos catalisadores... Actualmente eles já não deitam esse cheiro, porque os fabricantes de carros incorporam um frasco de Toque e Fresh nas casas de banho e assim já não existe aquele cheiro...

Assim ao substituirem motores por anões... os fabricantes eliminaram a poluição dos carros, quando muito os carros libertam uns flatulitos... dos anões claro!

A verdade é esta... e quando pensam que têm um carro com 90 ou 100 cavalos! Estão errados... têm é um carro com 4 ou 6 anões!!!
Que saudades dos R5 e dos Carochas... esses sim tinham motores a sério...

Apetece-me algo...

Há 15 anos que ocorre um flagelo, sem que ninguém se preocupe... Já todos viram o anúncio da Ferrero Roche em que aquela senhora da alta sociedade pede algo ao Ambrósio e ele traz-lhe sempre bombons!!! Pois é, há 15 anos que a senhora enfarda chocolates, ora em casa enquanto lhe pintam o retrato, ora na limousine, ora no leilão... O estranho é que ela nem sequer está farta de Ferrero Roche, nem sequer envelhece... e parece que deve ser fuinha, porque anda sempre com o mesmo vestido amarelo bem ao estilo anos 80, quando as cores berrantes eram moda!
Aquilo tem que ser PhotoShop, porque há 15 anos a comer chocolates, a senhora deve parecer uma morsa, desdentada devido as cáries dos chocolates e com graves problemas de flatulência... é que só pode!
Mas o grande flagelo é que na realidade o que a aquela excelsa senhora quere é que o Ambrósio lhe salte para cima... mas o raio do totó só lhe dá chocolate!

Agora a questão é... Quem é que quer saltar para cima de uma morsa desdentada e flatulente!?

(Imagem gentilmente... ou não... cedida por Elsieeeeeeeeeeeeee!)

Galinha Fénix para o jantar...

Uma das histórias que mais gosto da mitologia é a de Fénix! Para quem não sabe a Fénix é uma ave de fogo que renasce a partir das suas próprias cinzas... isto é, quando uma Fénix é queimada até ficar reduzida a cinzas, este ser pode renascer a partir das suas cinzas!
Mas aqui é está o grande problema... Quando vamos comprar uma galinha ou um frango a um talho, já vêem depenados! Isto é, aquilo pode ser qualquer outro tipo de ave, sem penas eu sei lá o que é aquilo!!!
Agora imaginem o seguinte... e olhem que é possível, vamos comprar uma galinha e na realidade o que trazemos é uma Fénix depenada, é que pode acontecer!!!
Preparamos a ave, e vai ao forno, só que deixamos queimar até ficar assim tipo torresmo! Ora como não há mais nada levamos para a mesa, senão quando o raio da ave renasce novamente...
Quere dizer, é chato... é que no mínimo estraga o jantar! E depois lá temos que telefonar para a TelePizza.

Agora imaginem num jantar romântico, além da moça ficar chamuscada com as chamas da Fénix... depois ainda vai comer Pizza! É mau...

Coelhinhos estranhos estes os da Pascoa

Eu sei que ainda faltam alguns meses, mas há algo que me atormenta desde a infância!
COMO RAIO PÕE O COELHINHO DA PASCOA OVOS!?

Já não bastava o animal andar de forma ridicula aos saltinhos... agora ainda por cima põe OVOS!!! Mas quem põe ovos são as aves e os repteis... quem é que se lembrou desta ideia!? Só pode ser um gajo desviado das ideias!
Vão me dizer que o coelho anda violar galinhas para estas porem os ovos... (Bem depois que vi um coelho violar um árvore, eu acredito em tudo) Ou será que é mesmo ele que põe os ovos!? Imaginem o desgraçado do coelho com os olhos esbugalhados do esforço de por o ovo...
Além disso, como raio aparecem os ovos pintados... não me vão dizer que é o coelho que os pinta a pincel, com as suas patitas ridiculas!? A mim ninguém me tira que o coelho além de por os ovos, tem também uma impressora a laser no nalguedo, que vai imprimindo o ovo enquanto os ovos saiem... E de que marca é a impressora!? HP? Epson? Canon? E como raio muda ele o tuner!?

Pior! Além de lhe sairem ovos pelo rabo... pintados!? Ainda anda pela floresta aos saltinhos ridículos com um cesto a distribuir os ovos! O gajo é equilibrista... para os ovos não cairem do cesto!


Epá... que o Pai Natal tenha renas e que uma delas tenha um nariz que dá luz vermelha, eu ainda acredito! Agora em Coelhos a por ovos... de chocolate!!!